Принципы и методы полового воспитания

Мы отметили, что все моральные нормы, существующие у различных народов и племен, целесообразны для данного сообщества. Будем исходить из этого.

Многие родители и педагоги из-за увеличения разрыва между биологической половой зрелостью и способностью молодых людей полностью обеспечить себя и свою будущую семью считают необходимым отдалить начало половых отношений. Однако современные темпы жизни общества, необходимость овладевания вес новыми производственными процессами требуют постоянного повышения квалификации, так что и после окончания школы или института человек не достигает окончательного уровня образования и подготовки к жизни. С другой стороны, следует учесть, что молодые люди во время профессиональной подготовки (в качестве учеников или студентов) выполняют общественно полезный труд, результаты которого тем эффективнее, чем меньше мы им предъявим моральных требований, вызывающих конфликты. Следует ли требовать от них воздержания, которое будет соблюдаться далеко не всегда? Нужно ли рекомендовать им мастурбацию? Следует ли согласиться с противоестественным удовлетворением потребностей? Нужно ли поощрять браки в возрасте, когда жизненный опыт и умение выбирать еще недостаточны? Все эти альтернативы не дают ответа в пользу добрачных половых отношений. Но нет и обоснованных аргументов для того, чтобы удерживать от них молодежь. В прошлом строгий запрет часто был единственным методом заботы о "морали". Однако это не предотвращало половых контактов, а только умножало их отягощая страхами, конфликтами, неоткровенностью с родителями. Для будущего брака, способности переживания и развития личности этот метод никакой пользы не приносил.

Вместо того чтобы воздвигать барьеры из наставлений и угроз, характеризуя сексуальность как нечто предосудительное и тем самым содействуя стремлению к запретному, целесообразнее научить молодых людей включать сексуальность таким образом в общение, чтобы она содействовала его обогащению и не причиняла вреда. Для этого прежде всего требуются обдуманный выбор партнера, взаимные любовь и уважение, общие интересы в других областях и, в тесной связи с этим, обоснованная надежда на стабильность партнерства, так как расставание тем болезненнее, чем интимнее были отношения. Он и она должны чувствовать ответственность друг за друга (сюда входит и применение противозачаточных средств, пока молодая пара считает беременность преждевременной).

Подготовку к браку нельзя считать изолированной педагогической мерой. Правильная подготовка подростков по вопросу взаимоотношения полов, удовлетворяющая высоким моральным требованиям, создает предпосылки для образцовой семейной жизни, возможной только в этически безупречном, свободном от эксплуатации и угнетения обществе. Если дети учатся поведению, построенному на уважении к людям, готовности помочь, общности интересов, они и в своем браке установят такие же отношения. В истинном половом воспитании необходимо увязать сексуальность с эротикой, т. е. согласовать направленные на другой пол физические и духовные потребности, так как только в их единстве залог человеческого счастья. При этом необходимо привить такие нормы поведения, которые соответствуют научным знаниям и закономерностям совместной жизни.

Умелая подготовка к браку заключается в формировании способности связывать половые отношения со всеми другими социальными контактами партнеров.

Пониманию ценности интимных отношений в партнерстве можно обучить. Эти знания ничем не отличаются от других форм знаний, которые превращаются в новые умения, навыки и нормы поведения. Преодолев существующие предрассудки, мы сумеем передать детям эти знания и соответственно воспитать их. В Германии все шире в решение этих проблем включается общественность, Созданы консультации по вопросам брака и половому воспитанию, Школы брака, в школьные программы включены уроки по половому воспитанию, читаются лекции. Родители не должны уклоняться от ответов на вопросы детей и подростков из боязни спровоцировать у них "глупые" мысли. Они возникают только тогда, когда взрослые пренебрегают своим долгом воспитателей. Если родители хотят добиться успеха в половом воспитании ребенка, то они не должны скрывать, что мужчина и женщина психически и физически различаются и могут вступить в союз, преисполненный любви.

Если дети были приучены видеть иногда родителей обнаженными еще в том возрасте, когда в их мозгу совершались изначальные процессы сравнивания как основа познания, то они в дальнейшем легко воспринимают замечаемые различия во внешнем облике и поведении отца и матери. Выбранные родителями возможности предстать перед детьми раздетыми имеют большое значение для воспитания. Для ребенка естественно, что только обнаженным можно хорошо вымыться, что перед сном следует полностью раздеться, а перед тем, как надеть ночную рубашку, принять непродолжительную воздушную ванну. На примере родителей дети приучаются утром перед умыванием делать несколько гимнастических упражнений раздетыми. В то же время они запоминают, что в течение остального дня нужно быть тщательно одетыми. Возможность видеть обнаженное тело в раннем детстве избавит от любопытства в юности и отсрочит первые половые влечения, вызываемые чаще всего любопытством.

Неназойливое подчеркивание половых различий, дополняемое вниманием родителей друг к другу и к детям, со временем приведет к тому, что нежность станет неотъемлемой частью их будущих отношений с партнером. Затем нужно начинать постепенно объяснять, что такое сексуальное общение. При подобных семейных отношениях не только сохранится доверие к родителям, но и будут предупреждены конфликты, разочарование детей по поводу того, что взрослым нельзя полностью доверять, предотвращены проявления вспыльчивости в период полового созревания.

Если же мать, стремясь приучить ребенка к "чистоте", при виде грязных пеленок привила ему регулярно повторяемым "бяка" чувство брезгливости к "продуктам" половой области, если родители на случайные прикосновения детей к этим частям тела при умывании, усаживании на горшок или нанесении крема реагируют в форме окриков, шлепков и угроз наказать, то в коре головного мозга ребенка любое ощущение в этой области увяжется со страхом наказания. Как следствие подобных ошибок в воспитании некоторые испытывают, зачастую до конца жизни, отвращение kq всему, что связано с половой жизнью. Противоречия между привитым отрицательным отношением к половым вопросам и возникающим инстинктивным желанием могут стать причиной конфликтов, которые приведут к половой несостоятельности.

Для правильной подготовки к совместной, продолжительной и в то же время счастливой жизни в браке мы должны просто и доходчиво рассказать детям об особенностях сексуальности и необходимости взаимного обогащения счастьем. Делается это постепенно, иногда несколько опережая их вопросы, но задолго до появления половых рефлексов. Так как эта информация позже вольно или невольно будет проверяться подрастающими детьми, то она должна быть достоверной.

Некоторые родители под половым просвещением понимают только поучение подростков относительно размножения человека. Это уже большой прогресс, что мы не стесняемся объяснять детям, как в материнской утробе развивается новая жизнь и как рождается человек. Однако многие избегают при этом говорить о роли отца и о половом слиянии. Будет ошибкой утверждать, что сексуальность имеет значение только для размножения: это дезориентация, грубо говоря, ложь. Никто не станет оспаривать, что люди во многом чаще вступают в половые сношения из потребности доставить друг другу удовольствие. Если мы об этом умолчим, то не сможем, например, объяснить детям, для чего нужны противозачаточные средства и для чего взрослые вступают в половые контакты, когда не желают иметь ребенка. Неудобно признаваться в удовольствии от любви? Или мы боимся, что, узнав о существовании ощущений сладострастия, подростки будут преждевременно стремиться к интимным контактам? И то и другое не обосновано. Подобные сведения неопасны, если рационально сочетаются с воспитанием, направленным на формирование всесторонне развитой личности. Детям нужно привить ежедневное стремление к счастью - к здоровой, гармоничной атмосфере родительского дома, хорошей успеваемости в школе. Но этого недостаточно. Ощущение счастья должно ежедневно привноситься родителями, радость родителей и счастливый смех детей должны стать естественными и в семье, и за ее пределами, в общении детей со сверстниками. Чем больше счастья будут испытывать дети от общения с нами, учителями, сверстниками, тем больше мы укрепим в них человеческое достоинство и воспитаем истинную потребность в нем. На настроении ребят будет отражаться наше собственное поведение; их разочарование явится выражением невысказанной критики в адрес взрослых. Как на выборе партнера, так и на отношении к нему когда-нибудь скажутся наши усилия.

Подготовка к браку должна включать развитие способности ощущать счастье от половой жизни. Полученные в детстве ласки являются в этом смысле своеобразным тренингом тактильно чувствительных нервных окончаний. Для счастливой половой жизни без разочаровывающих неудач партнеры заранее должны познакомиться с физиологией и психологией сексуальных отношений.

Но не объем сексуального опыта до брака создает основу счастья в браке, а правильное понимание мальчиками и девочками своей принадлежности к определенному полу и предпосылок счастливого союза. Полное отсутствие подобного опыта может сказаться отрицательно на браке, тем более когда оно осложняется немолодым возрастом и неуверенностью, вызванной мастурбацией. Здесь может помочь воспитание, если истинную дружбу или любовь к партнеру в юношеские годы умело направлять, не налагая абсолютного запрета на эротические контакты, сексуальные прикосновения или даже половые сношения. В противном случае мы можем потерять доверие детей и подвергнуть их опасности поверхностных и мимолетных половых связей. Лучшим средством, чтобы избежать этого и отодвинуть момент первых интимных контактов, является доверие. Его можно сохранить, установив еще с детства истинные дружеские отношения, а в юношеские годы - путем открытого, дружеского обсуждения сексуальных проблем, уважения к развивающейся личности. При этом ни в коем случае нельзя поколебать доверие проявлением нетерпимости. Опыт, накопленный на основе совместного обучения мальчиков и девочек, свидетельствует, что своевременное обучение отношениям к другому полу, основанным на взаимном уважении, является благоприятной основой для будущего брака. Знание физиологических и социальных особенностей сексуальных действий и возможностей противозачаточных средств является лишь одним краеугольным камнем, обеспечивающим длительное семейное счастье. Сюда относится также понимание того, что в браке необходимо преодолеть сложившиеся ранее индивидуальные, зачастую индивидуалистические черты характера, и без эгоизма, зазнайства и переоценки собственных привычек полностью раскрыться другому человеку, слиться с ним в едином бытие. Нельзя забывать и о необходимости овладения навыками по уходу и воспитании детей, что также требует воспитания высокого понимания общественных связей.

Сейчас нередко можно услышать мнение, что моногамический брак устарел. При этом ссылаются на большое число несчастливых браков и разводов. Любовь, направленная всю жизнь на одного партнера, является, якобы, скорее исключением, чем правилом. Длительный брак, мол, ограничивает свободное развитие личности и превращает интимную жизнь в исполнение обязанности. В отдельных странах предпринимаются попытки отменить брак или сделать его необязательным и предлагаются новые формы браков: "групповые браки", "обмен партнеров" и т. д.

Мы стремимся к сохранению брака не из благоговения перед традициями. Вполне допустимо, что при определенных общественных предпосылках брак будет вытеснен другими формами отношений между полами и другой структурой семьи. Но бесспорно, что ни одна из рекламируемых моделей не превосходит моногамический брак, а наоборот, обнаруживает намного больше недостатков, чем преимуществ. За исключением очень незначительного числа людей большинство женщин и мужчин желают и будут, по всей вероятности, всегда желать прочного и длительного союза, призванного обеспечить не только удовлетворение сексуальных потребностей (для этого семья необязательна), но рождение и воспитание детей, нуждающихся в постоянстве родительских отношений. Каждому взрослому необходим близкий человек, который будет рядом с ним во всех превратностях судьбы, связанный с ним общей биографией, ставший частичкой собственного я, человек, которому можно всегда довериться, с кем пройдешь всю жизнь.

Мы отдаем себе отчет в том, что данные здесь рекомендации недостаточны для решения проблем на каждом этапе развития наших детей. Но если ориентироваться на главный принцип: воспитание детей в образцовой семье - первая предпосылка их гармонического развития, то каждый сможет противопоставить пережиткам прошлого твердую позицию. Если на базе научных знаний мы подготовим молодежь к активному участию в построении достойной жизни, то заложим необходимые и возможные гарантии того, что встреча женщины и мужчины превратится в счастливый брак на всю жизнь. Эти гарантии помогут также предотвратить нарушения в интимной сфере.