Важна роль обоих партнеров

Женщина и мужчина связаны между собой на каждой фазе ухаживания, нежного приближения, во время самого полового акта. На их взаимоотношения влияет вся совместная жизнь, а не только физическая близость. В этом ощущении совместного бытия и жизни друг для друга кроется связующая сила, истинное счастье и выходящая за рамки чувственности радость половых отношений. Подобно тому как в передаточном механизме только тесное сцепление отдельных частей обеспечивает беспрерывную передачу энергии, так взаимные чувства, действия и реакции питают переживания. "Вызвать желание, питать, развивать умножать, удовлетворять его - настоящая поэма" (Бальзак).

Предположим, что у жены появилось желание интимной близости. Она подходит к мужу и кладет голову ему на плечо. В эту минуту неуместное замечание с его стороны ("не мешай мне, я работаю" или "тебе, видно, сегодня этого хочется") может сразу же погасить желание на этот день безвозвратно. Если же муж с любовью откликнется, то цепь реакций и ответных реакций будет продолжена. В любой момент интимной жизни можно нарушить взаимодействие раздражением и грубым ответом на него как мужчины, так и женщины.

Чем лучше партнеры осведомлены о своих слабых и сильных сторонах, особых желаниях, предпочтениях и привычках в половой сфере, тем лучше они могут их удовлетворить. Люди, любящие друг друга, охотно делают это. Преданность - это способность давать, дарить другому то, что он желает. "Когда любят друг друга, то нет ничего лучше, чем отдавать все, жизнь тело, все, что у тебя есть; и чувствовать, что даешь, и рисковать всем, чтобы оказаться в состоянии давать все больше" (Мопассан). Там, где нет готовности удовлетворять желания другого, обычно обнаруживается неверное понимание сексуальности или недостаточная симпатия к партнеру, иногда даже антипатия, в которой не всегда признаются себе. Но тот, кто хочет считаться с особым половым поведением партнера и правильно отвечать на его реакции, должен знать эти особенности. Узнать их можно разными путями: интуитивно, беседуя друг с другом о них, путем наблюдений при встречах. Для этого требуется время. Поэтому большинство пар отнюдь не с самого начала своих интимных отношений достигают обоюдного удовлетворения, даже если у них есть опыт. Не только каждый в отдельности, но и каждая пара создает свои собственные привычки, которые складываются в ходе совместных переживаний. Многие люди не в состоянии понять желаний партнера интуитивно. Другим ложный стыд не позволяет выразить свои желания словами, понятными жестами или просто делать то, что им нравиться. Консультант-сексолог неоднократно убеждается, насколько мало знают даже давно женатые супруги о том, что нравится больше мужу или жене, как он или она хотели бы подготовиться к половому акту и провести его, что не нравится ему или ей. Такое незнание потребностей самого близкого человека затрудняет половую жизнь.

Сказанное означает, что на консультацию необходимо приходить только вдвоем, независимо от того, у кого из них имеется нарушение. Некоторые пациенты не желают, чтобы их партнер узнал о визите к сексологу или был бы приглашен на прием. Консультант ни в коем случае не должен делать этого по своей инициативе, его долг - хранить тайну. Но он должен попытаться найти мотивы подобного поведения, убедить своего пациента, насколько полезно будет привлечение партнера, и заверить его в том, что говорить при этом он будет только согласованное с ним.

Иногда оказывается, что партнер нуждается в лечении больше, чем тот, кто первым обратился за советом. На нем только отражается нарушение и он сильнее страдает от него. Если у женщины никогда не наступает оргазм, потому что мужчина слишком мало учитывает ее желания и особенности ее сексуальности, то прежде всего он нуждается в консультации; она же нуждается в консультации, если у него недостаточная эрекция оттого, что она высмеивает его усилия или недостаточно возбуждает его.

Мужья или жены тех, которые обращаются за советом, часто отказываются прийти на консультацию. Этот отказ свидетельствует об их ошибочной точке зрения на сексуальность и об отсутствии доверия между такими партнерами.

Консультанту нужно быть особенно внимательным в том случае, если муж посылает свою жену или, что наблюдается чаще, жена посылает мужа к врачу, а сам (сама) не приходит, утверждая, что ему (ей) это не нужно. Часто это представляет собой попытку взвалить всю вину на другого и стремление получить авторитетное подтверждение несостоятельности партнера и тем самым подтверждение своей полноценности, что даст основание требовать снисхождения к его измене или даже развода. Если на первый же прием партнеры приходят вместе, то это всегда является признаком того, что они чувствуют привязанность и стремятся найти пути друг к другу. Но и в этом случае консультанту рекомендуется побеседовать сначала с каждым в отдельности, а потом уже пригласить их вместе. Это диктуется и собственными интересами, так как почти всегда имеются вопросы, обсуждение которых лучше провести без второго партнера. В беседе с партнером консультант не только выясняет его поведение в интимной обстановке и какое значение он придает половым затруднениям, но знакомится с ним как с личностью, что позволяет сделать определенные выводы о соответствии партнеров друг другу, о силе эротической связи, о возможной помощи. Само об-суждение этой проблемы втроем, беседы с консультантом оказывают заметное психическое воздействие. Разговор консультанта с партнерами направлен в первую очередь на выработку понимания и сочувствия к нуждам, затруднениям и нарушениям мужа или жены и на указание психологически правильного поведения. Далее жены пациентов получают консультацию о наиболее целесообразном поведении во время интимной встречи, каким образом они смогут лучше всего удовлетворять желания партнера, сильнее его стимулировать и меньше всего способствовать торможению. Советы партнеру часто имеют большее значение, чем советы самому пациенту, так как собственная сознательная организация или надуманная режиссура половой активности может затормаживать половое влечение. Основным принципом лечения следует считать следующее: более устойчивый в сексуальном отношении партнер должен облегчить менее уверенному осуществление коитуса, приспосабливаясь к его потребностям, беря на себя все технические требования, по крайней мере до тех пор, пока нарушение не будет преодолено.

Коитус представляет собой взаимообусловленный процесс. Чем меньше он удается паре, тем больше партнеры зависят друг от друга; неверная реакция, даже выражение разочарования партнера могут привести к неудаче. Поэтому при половых нарушениях пациентом должен быть не только тот партнер, у которого нарушена функция (например, эрекция или оргазм), а оба, и мужчина, и женщина в равной мере. Попытка возложить вину на другого не соответствует духу партнерства и неверна объективно, неверен также унижающий партнера довод о том, что при интимных встречах с другими таких проблем не возникало. Пара представляет собой единство со специфическими признаками, складывающимися в результате соединения, а не простого сложения двух индивидуальных личностей. Умение воспринимать нарушения и их преодоление как совместную задачу является предпосылкой ее успешного решения. Поэтому лечение без участия партнера бесперспективно. Это так же трудно, как научиться плавать без воды. Поэтому современные эффективные методы лечения заключаются в парной терапии.

Успешным может быть также групповое лечение нескольких супружеских пар, которых беспокоят одинаковые проблемы, при условии, что все участники согласны и обязуются хранить молчание вне этого круга. Во время совместных бесед под руководством сексолога супруги, прежде всего узнают, что многие половые проблемы основаны на недостатках характера и встречаются не только в их браке, и присущи они тем парам, которые не поняли специфики женской или мужской сексуальности и половых особенностей партнера по браку.

В настоящей книге, и особенно в последующих главах, много внимания уделяется коитусу и оргазму. И то и другое всегда является частью многообразных отношений между партнерами и общего жизненного процесса. Иногда объективное описание отдельных проявлений поведения, анализа самых интимных привычек, потребностей или даже обсуждение технических приемов производят впечатление чего-то неуместного при разборе самого сокровенного в отношениях двух людей. Однако многолетний опыт работы консультантов-сексологов убеждает, что даже самая пламенная любовь постепенно превращается в гнетущее чувство неудовлетворенности, в скучную равнодушную совместную жизнь, если любящие не способны найти друг друга физически и духовно. Причины могут быть разными: неверное понимание сексуальности, торможение или просто незнание и неумение. Во время консультации сексолог всегда помнит, что он имеет дело не с "партнерами", осуществляющими "коитус", как говорится на сухом научном языке, а с людьми (обычно супружеской парой), которых связывают долгие годы совместной жизни и которые доверчиво обращаются к нему со своими затруднениями в личной сфере.

Правда, ни одно сексуальное нарушение нельзя успешно лечить, снабжая своих пациентов общей житейской мудростью и поэтической болтовней о любви. Врач обязан вскрыть причины этого нарушения, соблюдая уважение к личности пациента и его индивидуальной судьбе, чтобы найти источник дисгармонии брака, а затем вместе с пациентом искать пути к его преодолению.