Аноргазмия и любовь

Тысячелетиями пишут поэмы о счастье любви и о тоске по любимому. Души любящих охвачены самыми глубокими чувствами. Многообразие форм любви затрудняет ее определение. Индивидуальная любовь двух полов представляет собой "специфическое эмоциональное, моральное и эстетическое отношение и соединение мужчины и женщины. Оно зависит от сексуально-эротического напряжения, вызванного половым рефлексом, который совершенствовался в социальных и культурно-исторических условиях. Эта форма проявления любви является сильной, требующей удовлетворения, потребностью взаимного телесного дополнения, духовного общения и совместной разумной жизни в обществе" (Bittighofer).

Обычно половые потребности женщины пробуждаются только ее эротическими, направленными на определенного мужчину, чувствами. Поэтому как важно ее эмоциональное отношение к партнеру для понимания аноргазмии.

Правда, и при взаимной любви сексуальная проблема не решается сама по себе, но любовь часто является важнейшей предпосылкой преодоления половой несостоятельности, особенно аноргазмии женщины, и установления сексуальной гармонии. Для оргастической разрядки женщины ее любовь к мужчине имеет большее значение, чем его любовь к ней. Иногда женщина испытывает оргазм с любимым мужчиной, даже когда она не пользуется взаимностью, и остается неудовлетворенной с другим, который для нее мало значит, хотя искренне любит ее. Этот факт нельзя толковать превратно, и он не подлежит обобщениям. Высказывание Стендаля "холодная женщина - это женщина, которая еще не встретила того, кого она должна любить" справедливо в отношении некоторых, но отнюдь не всех женщин, которые "ничего не ощущают". Аноргазмия (и фригидность) может сопутствовать истинной любви к партнеру, как и наоборот, оргазм может быть вызван без любви. Кроме того, реакция любой женщины (и любого мужчины) индивидуальна. Если она проявляет свои чувства не так бурно, то это еще не значит, что у нее нет чувства любви и влечения.

Аноргазмия женщины как результат внутреннего протеста против партнера необязательно бывает направленной против него как личности, она может быть вызвана отдельными чертами его характера. Правда, многие женщины с развитым либидо испытывают влечение и к менее любимому мужчине, но для истинного ощущения счастья требуется всегда взаимность чувств. Поэтому женщина желает иметь в качестве полового партнера только того мужчину, с которым ее связывает любовь. Под этим следует понимать не только расположенность или дружеские отношения. Это должна быть страсть, которая придает отношениям мужчины и женщины динамику. Некоторые аноргастические женщины на вопрос, любят ли они своего мужа, отвечают: "Ну, конечно, я его люблю, я к нему очень расположена, он добрый, приятный человек, я не нахожу в нем никаких недостатков". Обычно такая "любовь" не более чем симпатия, сложившаяся в результате совместной жизни или длительного знакомства, и, значит, женщина никогда не испытывала волнующего чувства влюбленности, не изнывала часами или ночами от любовного томления.

Аноргастические женщины часто признаются, что вышли замуж опрометчиво (после перенесенного разочарования в любви) за человека, который в то время ухаживал за ними, так как надеялись таким образом не только превозмочь свою боль, внутренне быстрее расстаться с другим, но и доказать ему, что они желанны, и, возможно, таким образом вернуть его. Подобные надежды никогда не сбываются. Эти женщины обманывают себя, но прежде всего своего партнера по браку. Часто такое поведение объясняется укоренившимся мнением, что для женщины позорно не выходить замуж в молодые годы или когда ее "бросают". Женщина, обладающая чувством собственного достоинства, образованная и работающая по специальности, основательно взвешивает все "за" и "против", прежде чем решает вступить в брак, так как она стремится не к "собственному положению", а к союзу на всю жизнь, в котором сможет продолжить развитие своей личности.

Но если брак был все же легкомысленно заключен, то необдуманный совет о разводе был бы не менее легкомысленным. Женщина должна реально осмыслить будни своего брака и под таким углом зрения проверить роль "бывшего", который злоупотребил ее доверием и любовью. С другой стороны, она должна постараться обогатить свою супружескую жизнь любовью и общими интересами, прежде чем думать о разводе.

Женщины, еще не шагнувшие от увлечения к зрелой любви, тоже склонны идеализировать прежнего друга или другого человека, с которым они никогда не были в интимных отношениях. Такие мечты могут лишить их возможности сближения с мужем. Те, кому удается улучшить взаимопонимание, кто выполняет вместе возложенный на них долг и преодолевает жизненные трудности, смогут решить и проблемы, возникшие в области интимных отношений. Во многих браках муж не сумел стать возлюбленным жены и относиться к ней так, чтобы она с ним и только с ним была счастлива. Не будем закрывать глаза и на тот факт, что у некоторых жен есть любовники и что с ними они испытывают большее половое удовлетворение, чем со своим супругом. Но если мы повнимательнее присмотримся к этим поклонникам, то встретим среди них немало мужчин, и прежде всего женатых, которые к другим женщинам проявляют галантность и чуткость, чтобы расположить их к себе, а жен унижают своей эротической благотворительностью. Сколько пренебрежения к женщине скрывается под тaким поведением! К сожалению, немало еще женщин, которые попадаются на удочку таких заверений в любви. Соблазнителю это удается тем легче, чем меньше женщина научилась разбираться в людях и чем меньше она осознает достоинство своей личности.

Многие женщины не всегда замечают скромные доказательства любви супруга в повседневных буднях с их заботами, обязанностями и задачами и воспринимают комплименты любовника, которому нет нужды доказывать свои слова действиями, как музыку. "Быть любовником удобнее, чем быть супругом, это так же, как труднее ежедневно быть умным, чем иногда говорить любезности" (Бальзак). Обычно такой мужчина пасует, когда нужно чем-то пожертвовать ради женщины, которую он якобы любит. Он боится за свое общественное положение, престиж. Часто нежелательная беременность женщины выявляет слабости его характера.

Некоторые женщины, обращающиеся за советом, сначала умалчивают о своем нерасположении к партнеру по браку и надеются получить советы для налаживания сносной совместной жизни. Обычно это женщины, которые стремятся сохранить брак с нелюбимым мужем во имя детей или по другим каким-либо соображениями. Часто они узнают о причине своей аноргазмии только после того, как в один прекрасный день были сексуально разбужены другим мужчиной. Бывают трагические случаи, когда женщина по отношению к своему мужу фригидна, несмотря на его ценные человеческие качества, а другой мужчина одним только своим присутствием вызывает у нее сильное половое возбуждение. Сильная любовь может на время сметать тормозящие эмоции, страхи и колебания и заставляет забывать о запретах и неблагоприятных внешних условиях.

Но советовать "попытку" с другим мужчиной при аноргазмии было бы неверно не только по моральным соображениям. Это вызвало бы еще больше конфликтов и подвергло бы опасности счастье целой семьи, которое покоится не только на сексуальной гармонии супругов. Более того, следует использовать все возможности для установления такой гармонии. Неженатые пары и супруги, еще не имеющие детей, должны очень серьезно задуматься над тем, обеспечат ли недостаточно сильная любовь и вытекающие отсюда половые расхождения прочную связь.

Существуют пары, которые отлично понимают и любят друг друга, хотя сексуально реагируют абсолютно противоположно и в корне отличаются друг от друга по своей натуре. В таких случаях необходимо все испробовать для того, чтобы правильно настроить их друг на друга. Наконец, бывает, что женщина чувствительна к человеку, который не заслуживает высшей формы человеческой любви. Браки, заключенные по чисто сексуальным мотивам, еще реже складываются хорошо, чем духовно-платонические брачные союзы. Недостаточное взаимопонимание во всех остальных важных областях жизненного союза может некоторое время уравновешиваться порывом чувств. Поэтому не случайно, что подобная сексуальная подчиненность встречается только во внебрачных связях, ограниченных половой жизнью. Но встречаются и противоположные ситуации, когда женщина с другим мужчиной испытывает настоящую духовную общность, а с мужем при полной сексуальной гармонии - нет.

Означает ли все это, что любовь (с сексуальным или эротическим акцентом или завершенная ее форма), направленная на личность другого, - это неизбежность судьбы, которая приносит нам счастье, если мы еще свободны, и горе, если мы уже связаны, пусть даже союз не имеет для нас особого значения, но его разрыв причинит горе многим?

Любовь является прежде всего эмоциональным отношением. Почему мы любим именно этого человека, а не другого, у которого, возможно, больше достоинства и меньше недостатков, редко удается объяснить с позиции разума. Но все же в пределах определенных границ любовью можно управлять, даже по отношению к конкретному человеку.

Можно помимо своего желания увлечься человеком, которого где-то когда-то встречаешь, можно даже влюбиться, но перейдет ли это чувство в большую любовь, зависит почти всегда от воли и решения обоих. Если ты уже связан узами брака, в котором есть совместные дети, этот факт необходимо учитывать при встрече с человеком, который притягивает тебя. В таких конфликтных ситуациях может оказаться любой мужчина и любая женщина. Они должны послужить поводом для перепроверки собственного брака, еще лучше для беседы с супругом и поисков путей нового сближения, для обогащения содержания брака. Чувства, которые питали друг к другу супруги, можно вновь вызвать к жизни или же пробудить новые, другие. Лучше всего развивается гармония совместной жизни в браке.

На этой мысли я не случайно остановился так детально. Растет число женщин, которые через несколько лет брака хотят разводиться только потому, что, якобы, угасли любовь и расположение к мужу, и она не чувствует больше влечения к нему. При этом некоторые признают, что находят в муже только незначительные недостатки, что другие женщины были бы счастливы иметь такого мужа. Кто знает такую супружескую пару, не могут понять, почему жена хочет уйти от мужа. В противоположность своему мужу, старающемуся сохранить брак, женщина, желающая развода, заявляет что она с самого начала не испытывала к нему особой любви. Постепенно возникла антипатия ко всякой нежности с его стороны и коитус, от которого она обычно отказывается, не только не вызывает удовлетворения', но является прямым насилием над ее чувствами. Часто подобная женщина познает другого партнера, который объективно необязательно должен быть лучше, даже в половом отношении, но с которым она способна чувствовать, как ей кажется, прямо-таки опьяняющее наслаждение. Все старания мужа остаются тщетными. Дети, совместно обставленная квартира и любые другие аргументы не оказывают воздействия, и она подчеркивает, что уйдет от мужа, даже если любовник оставит ее. К мужу, борющемуся за нее, все прощающему, часто даже готовому терпеть ее внебрачные отношения, она испытывает в лучшем случае лишь сострадание. Иногда при консультациях таких супружеских пар складывается впечатление, что в борьбе за жену муж своей уступчивостью достигает значительно меньшего, чем мог бы достигнуть, сохраняя чувство собственного достоинства. Попытку добиться реалистического восприятия женщиной своих чувств вместо слепого следования им следует предпринимать всегда в интересах всех причастных лиц, хотя она, как правило, безуспешна. То же самое относится, естественно, и к мужчине, бросающему семью, чтобы уйти к другой женщине, которая его, якобы, лучше понимает. При этом обычно другая в большинстве случаев моложе и привлекательнее.

Правда, если супругов ничего не связывает ни духовно, ни физически, если они без любви живут друг возле друга (или друг против друга), а существующий юридический союз утратил свое значение для них, для детей и общества, тогда следует после всестороннего серьезного обсуждения поставить вопрос, не является ли развод морально более определенным, чем продолжение фиктивного брака.