О "гарантированном" семейном счастье и современных шабашниках в сфере брака и семьи

Шабашник в сфере брака и семьи... А не слишком ли сильно сказано? Возможно ли шабашничество в сфере брачно-семейных отношений?

Ведь что такое семья? Это сфера тонкая и чрезвычайно деликатная. А кто такой шабашник? Это, как правило, небритый, плохо выспавшийся человек в телогрейке и кирзовых сапогах с пилой-двуручкой за спиной да с топором в руках, который, пользуясь дефицитом трудовых ресурсов, рано по весне отправляется с группой ему подобных в какой-нибудь отдаленный колхоз возводить на условиях аккордной оплаты оговоренный в договоре хозяйственный объект.

Действительно, подобному шабашнику не место в сфере брака и семьи. Впрочем, он туда и не стремится. У него своя сфера - материальное производство. Что же касается семейной сферы, то здесь "работают" свои шабашники-интеллектуалы - гладко выбритые, в выходном костюме, без пилы и топора. Да и зачем им эти инструменты? Ведь рассказывать сказки о легком семейном счастье, воспитывать потребительство в семье можно и без столярного инвентаря. Знай себе ходи да интересуйся: "Кому семейное счастье с гарантией?!"... "Кого избавить от труда по созданию и укреплению семьи?!"...

Вот, скажем, математики-энтузиасты из г. Тарту. Взяли да открыли формулу идеальной супружеской пары.

Энтузиасты знали, что вокруг слишком много неустроенных судеб, людей одиноких и поэтому несчастливых. Но они верили в могущество науки и начали глубокий поиск...

В первую очередь было исследовано общее состояние брака, затем среди молодежи проведен опрос на тему: "Твой идеал". Подробные анкеты заполнили сотни женихов и невест в загсах (он и она - отдельно). Наконец, откровенно рассказали о себе и о своей семейной жизни лица, подавшие заявления на развод. Полученную информацию ввели в ЭВМ...

Рис. 7

Машина без промедления выдала долгожданную формулу. И к ней приложение. Формула получилась простая. Оказалось, что, чем больше совпадений, соответствий между будущими супругами, тем прочнее брачный союз; чем меньше совпадений, например, в возрасте, происхождении, образовании супругов, тем сильнее якобы действуют отталкивающие силы, тем скорее семья распадется.

Сложнее вышло с приложением. Согласно ему, семейное счастье может быть гарантировано лишь тем супругам, у которых достигнуты совпадения не менее чем... по 100 различным пунктам. Темперамент и любовь к детям, внешность и привычки - все учитывалось по пятибалльной шкале - от пятерки до единицы. Каждое несовпадение чревато тем, что будущая семья рано или поздно начнет испытывать перегрузки, и прочность ее может оказаться недостаточной¹.

¹ (Не трудно убедиться в том, что тезис о максимальной схожести супругов как первооснове прочного брака - не более чем плод воображения. Достаточно хотя бы вспомнить, что супружеский союз уже изначально представляет собой единство противоположностей: мужчина - женщина, муж - жена, мать - отец и т. д. И как свидетельствуют статистические данные, число "несхожестей" между супругами в современной семье отнюдь не уменьшается, а растет. Вот конкретный пример: постоянный рост в СССР доли семей, где супруги имеют разную национальность. Бели в РСФСР в 1959 г. на 1000 семей смешанных приходилось 83, то в 1970 г. - уже 107, а в 1979 г. - 120 семей. В Украинской ССР - соответственно 150, 197 и 219 семей, в Белорусской ССР - 110, 166, 201 и т. д. (Переведенцев В. И. 270 миллионов. М., 1982. С. 97; Рассчитано по: Численность и состав населения СССР: По данным Всесоюзной переписи населения. 1979 г. Стат. сборник. М., 1984. С. 288 - 296.). Перечень подобных примеров мы продолжим позднее, когда будем анализировать современные проблемы выбора спутника жизни.)

Но и это еще не все. Согласно приложению, счастливая семья будет лишь у тех супругов, которые еще до вступления в брак выполнят несколько условий. Во-первых, они должны знать друг друга до свадьбы ровно полтора года - ни больше ни меньше. "Здесь в равной мере вредят крайности: знакомства, не превышающие полугода, создают такой же риск, как и те, что оказываются слишком продолжительными (более трех лет), потому что снижается эмоциональность в браке. Оптимальный срок - 1,5 года". Во-вторых, будущие супруги в течение полутора лет должны встречаться не меньше двух раз в неделю. В-третьих, разница в возрасте супругов не должна превышать 2 - 3 года. Лучше всего, если невесте 21 год, а жениху 23 года. "Для тех, кто получил высшее образование, возраст вступления в брак соответственно повышается, но разница в принципе та же. И чем больше отклонений от этого оптимума, тем выше оказывается риск развода. Слишком ранний и слишком поздний возрасты вступления в брак отрицательно влияют на прочность семьи..."¹.

¹ (Эти рассуждения авторов формулы счастливой семьи иначе как дилетантскими не назовешь. "Оптимальный срок добрачного знакомства", "оптимальное число встреч в неделю", "оптимальная разница в возрасте супругов", "оптимальный возраст вступления в брак" - все это есть не что иное, как досужий вымысел математиков-энтузиастов, ничего общего с реальной действительностью не имеющий. Симпатичная вдова, прекрасной наружности, тридцати двух лет, с капиталом в три тысячи долларов, обладающая обширным поместьем, желала бы вторично выйти замуж. Мужа хотела бы иметь не богатого, но нежного сердцем, так как, по ее убеждению, солидные добродетели чаще встречаются среди бедняков. Ничего не имеет против старого или некрасивого мужа, если он будет ей верен и сумеет распорядиться ее капиталом. Желающие вступить в брак благоволят обращаться в брачную контору Питерса и Таккера, Каир, штат Иллинойс, на имя Одинокой. Почему, к примеру, должен повышаться возраст вступления в брак у тех, кто получил высшее образование? Разве студенты не могут создавать семью?! Могут. Мы в этом уже убедились.)

Какой же практический вывод можно сделать из подобных "машинных" фантазий на семейные темы? А вывод напрашивается вполне определенный: сегодня, в эпоху НТР, лучше даже и не пытаться самостоятельно, без посторонней помощи выбирать спутника жизни. Все равно не удастся найти свой семейный идеал по 100 различным признакам. Да и зачем пытаться что-то делать самому, если можно всю работу переложить на "специалистов"? Если математики-энтузиасты берутся решить эту проблему за считанные минуты? Ведь для этого им нужен сущий пустяк: ввести в ЭВМ данные на потенциальных женихов и невест да составить программу. Только и всего. Все остальное машина сделает сама. "Перебрав весь массив данных, машина выберет те карточки, которые максимально приближены к желаемому идеалу..."¹.

¹ (Литературная газета. 1983. 11 мая. С. 14.)

Вот, оказывается, каких сказочных результатов можно достичь на семейном поприще, если переложить заботы по выбору спутника жизни на математиков-энтузиастов, на тех, кто подходит к этому делу "новаторски", кто рассматривает супружество как точную науку.

Рис. 8

Хотя постойте... Какое же это новаторство? Да ведь такому "новаторству" не один десяток лет. Вспомним американского писателя О. Генри и его рассказ "Супружество как точная наука"¹. Там тоже действовала группа энтузиастов, и они также были обеспокоены проблемой выбора брачного партнера. Потому и основали брачную контору Питерса и Таккера, предварительно опубликовав в печати следующее объявление.

¹ (См.: О. Генри. Из любви к искусству. М., 1984. С. 90 - 92.)

Однако, как известно, герои О. Генри в отличие от "энтузиастов" из г. Тарту были обеспокоены как раз тем, что немало их современников стремились обрести семейное счастье без всякого личного труда, посредством выгодной женитьбы. Именно этим лицам и хотели герои рассказа преподать хороший урок (а заодно и поправить свои финансовые дела).

Если помните, в связи с вопросом мисс Троттер, благородное ли дело они затеяли, Джефф Питере дает следующие пояснения:

"Мы с Энди Таккером высчитали, что, по крайней мере, три тысячи мужчин, обитающих в этой безнравственной и обширной стране, попытаются, прочтя объявление в газете, получить вашу прекрасную руку, а вместе с ней и ваши несуществующие деньги, и воображаемое ваше поместье... презренные прохвосты, неудачники, лодыри, польстившиеся на ваше богатство. Мы... намерены дать этим социальным паразитам хороший урок".

Как известно, Джефф Питере не ошибся. Большинство кандидатов в женихи сообщали в своих посланиях, что они "сидят без гроша, не имеют определенных занятий и что их никто не понимает, и все же, по их словам, у них остались такие большие запасы любви и прочих мужских достоинств, что вдовушка будет счастливейшей женщиной, черпая из этих запасов".

Помнится, потребительство в сфере брака и семьи в рассказе О. Генри "Супружество как точная наука" было наказано. Каждый из претендентов на легкое семейное счастье лишился двух долларов. Так зачем же нам сегодня поощрять потребительство в сфере брака и семьи, зачем гарантировать каждому желающему семейное счастье без личного труда? Да еще при этом загружать бесполезной работой электронно-вычислительную технику. Разве у современных ЭВМ так много свободного машинного времени? А у математиков разве мало своих собственных еще не решенных проблем?

Словом, будет лучше, если каждый займется своим делом, станет решать свои проблемы: математики - математические, а желающие создать счастливую семью - проблему выбора спутника жизни. Ведь с выбора спутника жизни семейные проблемы только начинаются...

Скажем, вы сделали свой выбор и подали заявление во Дворец бракосочетания... Теперь вы - муж я жена. Что дальше? А дальше, как известно, необходимо решить следующую проблему - торжественно отметить факт рождения новой семьи. Другими словами, сыграть свадьбу.

Кстати, а что это такое - свадьба? Для чего ее "играют"? С какой целью собираются в этот день родители, ближайшие родственники, друзья молодоженов? Для того чтобы отдохнуть, повеселиться, порадоваться за молодых? Да, и для этого тоже. Однако главное предназначение свадьбы в другом. В том, чтобы соответствующим образом "настроить" молодых, с самого начала нацелить их на созидание семьи, чтобы передать им навыки семейного труда, семейные традиции породнившихся "домов" - их духовное семейное богатство. В этом главный смысл свадебного торжества.

Свадьба - радостный, светлый семейный праздник. Такой она обычно и бывает, если "играют" ее по-настоящему близкие молодоженам люди. И царят на такой свадьбе искренняя радость и веселье. Ведь собрались здесь люди для того, чтобы сделать общее дело - снарядить в плавание еще один семейный корабль.

Сыграть такую свадьбу - трудная работа. Гораздо проще сыграть... в свадьбу. Взять да и переложить заботы по проведению свадебного торжества на "специалистов". Благо уже разработаны сценарии подобных свадебных представлений. Кем разработаны? Да хотя бы специалистами по вопросам брака и семьи из ленинградской фирмы бытового обслуживания населения "Невские зори". Стоит только обратиться в фирму, и вам предложат такой, к примеру, сказочный свадебный сценарий.

...Просторный и уютный зал, в котором собираются гости и все участники свадебного торжества, залит мягким светом люстр и бра. На небольшом возвышении, покрытом ковровой дорожкой, установлены "троны" молодоженов. Вдоль стен в два ряда расставлены невысокие удобные скамейки для гостей. В левом углу - большой изразцовый камин, в правом - место для музыкального ансамбля. Вечер состоит из двух частей - свадебного представления и свадебного застолья. Обрядовое действие ведут опытные массовики - артисты Ленконцерта или эстрады, студенты Института культуры, одетые в традиционные обрядовые наряды и уборы.

Но вот звучат позывные свадьбы. Входит ведущая. Она весело приветствует гостей:

- Добрый вечер, гости дорогие! Сегодня мы празднуем свадьбу наших дорогих и счастливых друзей - Галины и Николая (для примера). Давайте договоримся. Как только молодые войдут в зал, и я скажу: "Пожелаем молодым", вы все вместе скажете: "Совет да любовь".

В зал входят молодые. Все приветствуют их аплодисментами и возгласами: "Совет да любовь".

(На этом вступительная часть свадебного представления заканчивается, и начинается главное - передача молодым супругам духовного семейного "богатства", накопленного в ленинградской фирме бытового обслуживания населения.)

...Ведущая обращается к молодоженам:

- Дорогие молодожены, с этого порога начинается ваша свадьба.

От наших дедов к нам пришел обычай - 
В дом новобрачных приносить огонь,
Чтоб им зажечь приветный и привычный
Очаг семьи - символ любви большой.

Затем в зал вносят легкие козлы, тонкое березовое полено и острую пилу. Молодые распиливают полено. Все возгласами подбадривают их. Молодые берут распиленные куски полена и кладут их в электрический камин. В нем "вспыхивают" алые всполохи пламени. По знаку ведущей хор гостей и друзей исполняет гимн молодоженам.

Рис. 9

(Надо полагать, что тем самым решена главная задача - произошло рождение новой семьи, зажегся семейный очаг. После этого можно и спеть. Смущает лишь одна деталь. Не ясно, чем считать очаг семьи. Если следовать рифме стиха, то получается, что очаг семьи - символ любви большой. Но это значит, что вместе с новой семьей родилось и новое слово. По этому поводу грех не спеть. Ведь это же двойная радость.)

Затем в зал входят литературные герои: Руслан и Людмила, Катерина и Данила - из "Малахитовой шкатулки", Катарина и Петруччо - герои пьесы В. Шекспира. В стихотворной форме они дают молодоженам различные полезные советы относительно путей достижения семейного счастья, такого, к примеру, рода. Катарина - невесте:

Коль грубить он станет милой 
Иль рукой прихватит слишком, 
Ты скажи, что хвастать силой 
Может тот, кто слаб умишком!

Или такого... Катарина - невесте и жениху:

Чтоб еще полней и глубже 
Жизнь наполнилась бы ваша, 
Символом любви и дружбы 
Пусть послужит эта чаша!

(Ценные советы, ничего не скажешь. Можно и поаплодировать. Не ясно только, кому предназначаются аплодисменты? Хотелось бы узнать, кому из работников службы быта выпала такая поистине редчайшая удача - отыскать неизвестные страницы шекспировской комедии.)

Затем молодые приглашают гостей пройти в соседний зал, занять места за свадебным столом и отведать угощений. После того как провозглашены тосты, по знаку ведущей в зал входит каравайщица. На красивом подносе она вносит каравай. Ведущая предлагает молодым разделить его пополам. Чья половина окажется больше, тот - глава семьи. Эти действия сопровождаются веселой музыкой.

(Вот что значит - за работой "специалисты". Сразу определили, кто глава семьи. И всего-то для этого необходимо испортить каравай хлеба. Это же сущая мелочь. Зато молодоженам наглядный урок. Так сказать, наглядная агитация за бережное отношение к хлебу.)

На свадьбе читается и "Указ Гименея", где есть такие слова:

"Муж должен любить, холить и лелеять жену, ибо она слаба, быть ей защитой и опорой; ласкою, а не силою убеждать, ибо битие никак не определяет ее сознание. Жена же да не убоится мужа, а любит его, уважает и почитает, как героя своего. Не злит, не дразнит, а сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел, ибо жирный муж к делам государственным и семейным ленив и пассивен. Пусть отныне все самые крупные проблемы решает муж, а мелкие - жена, и да не будет у вас в жизни ни одной крупной проблемы!"

("...И да не будет у вас в жизни ни одной крупной проблемы!" Вот тот самый "крючок", на который и ловят искателей легкого семейного счастья. Вот признак, по которому можно безошибочно узнать, кто перед вами, настоящий специалист в сфере брака и семьи или просто шабашник. Специалист никогда не возьмется решать семейные проблемы за супругов. В отличие от шабашника он лишь попытается помочь супругам эти проблемы решить. Улавливаете разницу?)

После прочтения "Указ" вывешивается на стене. Затем по знаку ведущей оркестр играет "Свадьбу" композитора А. Бабаджаняна. Все поют... Гостей приглашают в другой зал, и начинаются танцы.

В перерыве между танцами ведущая объявляет о том, что в гости на свадьбу пришла уважаемая Любовь Амуровна - "доктор любовных наук". Начинается "лекция" о любви. Любовь Амуровна, жестикулируя, изрекает "мудрые" и уморительно веселые "истины" о любви, приводит данные о "коэффициенте ее полезности", а также дает "наставления", как избавиться от "сглазу" и "ревности".

...Но вот слышится звон бубенцов и колокольчиков, как будто подъезжает лихая тройка. В зале появляется разряженная цыганка с бубном. Она исполняет романс "Ехали на тройке с бубенцами", а затем устраивает шуточное гадание молодоженам.

В заключение свадебного веселья всех участников приглашают на просмотр кинофильма. Гаснет свет, и на экране воспроизводится сегодняшняя свадьба. Каждый узнает своих друзей и самого себя. Смех не утихает. Кинолента в нарядной коробочке вручается молодоженам на память...¹

¹ (Подробнее о современных сказочных свадебных обрядах см.: Руднев В. А. Обряды народные и обряды церковные. Л., 1982. С. 80 - 87.)

Да, что верно, то верно. Смех фирма гарантирует всем участникам свадебного торжества, в том числе и молодоженам. Хотя последним, согласитесь, должно быть вовсе не до смеха. Ведь смех смехом, а свадьба-то кончается. Это значит, что кончаются и игры в "семью" и начинается реальная семейная жизнь с реальными семейными проблемами. Их ведь надо решать. А как, скажите, решать семейные проблемы с настроем на семейную игру?

Рис. 10

Впрочем, есть один выход. Если есть желание, эти игры можно продолжить. Если можно играть в выбор спутника жизни, в свадьбу, то почему бы не поиграть и в семейные проблемы? Почему бы и их не поручить "специалистам" в сфере брака и семьи, например, из дворца культуры "Лесохимик", что в Братске. Именно здесь функционирует кинолекторий "О любви, семье и браке", организаторы которого вполне серьезно страхуют всех желающих от всяческих семейных проблем, от ошибок в семейной жизни, дают полную гарантию семейного счастья всем прослушавшим лекционный курс. Не верите? Я тоже не верил, пока не получил официального приглашения. Вот его полный текст.

Не так давно вы начали совместный жизненный путь, а некоторым это только предстоит. Хорошо, когда в семье царит счастье. Мы хотим Вам в этом помочь. Ведь никто не застрахован от ошибок в семейной жизни. Мы научим Вас, как их избежать.

Приглашаем Вас на кинолекторий "О любви, семье и браке". Занятия кинолектория проводятся ежемесячно во вторую и четвертую субботу с 18 часов.

Цикл состоит из четырех бесед¹.

¹ (Как можно заметить, у современных семейных псевдоспециалистов существует и своя специализация. Одни специализируются на избавлении супругов от любых семейных проблем, другие - на страховании их от любых семейных ошибок.)

Вот, оказывается, как можно обрести семейное счастье в эпоху НТР. Посетил Дворец культуры во вторую и четвертую субботу, прослушал цикл бесед, и в твоей семейной жизни воцарится вечная гармония. И всего-то для этого необходимы два лектора-энтузиаста (преподаватели Братского индустриального института), четыре задушевные беседы да фильмы про любовь. А все потому, что правильно подобраны вопросы для беседы.

Особенности современной семьи. 
Любовь до брака и в браке. 
Первые ошибки молодых супругов. 
Муж, жена и домашний труд. 
Кто в семье "министр" финансов? 
Кто глава современной семьи? 
Мужчина и женщина: в чем они разные?

Первая беседа, вероятно, должна ввести слушателей лектория в сложный мир современной семьи. Что для этого необходимо? Оказывается, самая малость - информация по нескольким вопросам: кто глава современной семьи и кто в ней "министр" финансов, как распределяются домашние обязанности между мужем и женой...

Рис. 11

Действительно, трудно рассчитывать на семейное счастье тем супругам, которые плохо знают, в чем разнятся мужчина и женщина. Но согласитесь, что одного этого знания для семейного счастья мало. Такими вопросами современного слушателя не заинтересуешь, на кинолекторий не заманишь.

Ему нужна другая информация. Что-нибудь "такое"... о чем все говорят, но толком никто не знает, о чем идет речь... что-нибудь загадочное из мира современной семьи. Организаторы лектория это понимают и в следующих беседах выносят на обсуждение уже "специальные" вопросы брака и семьи. Так, вторая беседа посвящена... психологии брачно-семейных отношений.

Психологические законы семейной жизни. 
Как создать "теплый" моральный климат в семье? 
Умеем ли мы разговаривать в семье? 
Совместный отдых - зачем он нужен? 
Как спорить, чтобы не ссориться? 
Приспосабливаться самому или переделывать другого?

А что? И правильно! Давно пора энтузиастам-семьеведам замахнуться на психологию. Сколько, в конце концов, можно писать и говорить лишь о семейном быте? Тем более что спрос на психологию постоянно растет. Как создать в семье "теплый" моральный климат? Как построить взаимоотношения между супругами в полном соответствии с психологическими законами семейной жизни? Сегодня эти вопросы интересуют каждого. Однако для их решения необходимы знания специалистов. Специалистов-психологов пока мало. А спрос большой. Вот и появляются псевдоспециалисты. В свободное от основной работы время читают лекции по семейной психологии.

...Но вот семейная психология освоена. Что ждет слушателей дальше? А дальше семейная философия. Именно философским проблемам современной семьи и посвящена третья беседа кинолектория "Любовь, семья и брак".

И какие выбраны проблемы для беседы! Одна сложнее другой.

Личные интересы супругов. Как к ним относиться? 
Вещи: когда они укрепляют, а когда разрушают семью? 
В семье: Да здравствует свобода! Долой независимость! 
Все о ревности. Ревнует - значит любит? 
Что меняется в отношениях между мужем и женой, когда 
ожидается первенец и когда он рождается? 
Два поколения в одной семье. "Старики" и "молодые".

Воистину, энтузиазм организаторов кинолектория не знает предела. Просто диву даешься, какими универсальными специалистами в области брака и семьи располагает Братский индустриальный институт. На весь кинолекторий - два преподавателя, но какие у них возможности! Хотите про семейную психологию - пожалуйста. Хотите про философские проблемы брака и семьи - ничего нет проще. Хотите про интимную жизнь супругов послушать - приходите на четвертую беседу. Узнаете, как добиться взаимного счастья в интимной жизни.

От чего заисит гармония интимной жизни супругов. 
Особенности интимного поведения мужчины и женщины. 
Как добиться взаимного счастья в интимной жизни. 
Кинофильм.

Да, именно так "играют" в семейные проблемы во дворце культуры "Лесохимик". И не только в этом Дворце культуры, и не только в Братске. Сегодня в подобные семейные игры играют повсеместно. И немало молодоженов, к сожалению, охотно в них включаются. Начинают верить сказке о том, что муж и жена - символы вечного счастья. Что стоит получить одно из таких званий, и дальше можно жить без семейных проблем, играючи.

Короче говоря, достаточно сказок на семейные темы. Давайте приниматься за работу. Сейчас самое время приступить к анализу реальных семейных проблем, поиску конкретных путей, ведущих к семейному счастью.

Рис. 12

...Итак, решили мы создать счастливую семью. Какие проблемы станем решать в первую очередь? С чего начнем процесс созидания? Лучше всего начинать с разработки... проекта счастливой семьи. Да, именно с проекта. Хотя вполне возможно, что звучит это словосочетание и не совсем привычно - "проект счастливой семьи". Однако дело не в звучании, а в сути. А суть такова: прежде чем приступить к работе, следует четко уяснить, что конкретно предстоит создавать. Как подчеркивал К. Маркс, исследуя процесс человеческого труда, "и пчела постройкой своих восковых ячеек посрамляет некоторых людей-архитекторов. Но и самый плохой архитектор от наилучшей пчелы с самого начала отличается тем, что, прежде чем строить ячейку из воска, он уже построил ее в своей голове. В конце процесса труда получается результат, который уже в начале этого процесса имелся в представлении человека, т. е. идеально"¹

¹ (Маркс К., Энгельс Ф. Соч. Т. 23. С. 189.)

Вот и нам, прежде чем приступить к созиданию семьи, следует хорошо разобраться, что она собой представляет. Дабы крепость созданной нами семьи была выше, чем у воска...