Проблема "0", или Почему не все мужчины и женщины своевременно вступают в брак и создают семью

Действительно, почему? Ведь, казалось бы, нет задачи проще. Как говорится, пошел, увидел, познакомился... создал семью. Впрочем, не будем торопиться с выводами. Давайте посмотрим соответствующую информацию по этой проблеме, в частности некоторые результаты переписи населения 1979 г. В каких пропорциях распределялось население страны на лиц, состоявших в браке, и на лиц, в браке не состоявших никогда (см. табл. 12).

Таблица 12. Распределение населения СССР по брачному состоянию в 1979 г.

Источник. Население СССР: Справочник. М., 1983. С. 89.

Почему из всех брачных состояний, отраженных в переписи¹, мы выбрали именно эти, догадаться не трудно. Решение проблемы "О" есть не что иное, как переход человека от состояния "никогда не состоял в браке" к "состоит в браке".

¹ (Напомним, что Всесоюзная перепись населения 1979 г. зафиксировала в населении 4 брачных состояния: 1) лица, никогда не состоявшие в браке; 2) лица, состоящие в браке; 3) вдовые; 4) разведенные и разошедшиеся.)

Рассмотрим таблицу. Попытаемся ответить на вопрос: трудно ли современному человеку перейти от одного состояния к другому? По данным табл. 12, создается впечатление, что подобный переход современный человек совершает достаточно легко.

К такому выводу можно прийти, если, например, проследить повозрастные изменения показателя "доля лиц, никогда не состоявших в браке". Посмотрите, как изменяется данный показатель при переходе от младших возрастных групп к более старшим.

Прослеживается заметное сокращение доли лиц, никогда не состоявших в браке. Скажем, если в возрасте 20 - 24 года никогда не состояли в браке 59,9% мужчин и 35,5% женщин, то в возрасте 30 - 39 лет - 6,1 и 4,8, а в возрасте 60 лет и старше - 0,8% мужчин и 3,7% женщин.

Что это значит? Не то ли, что рано или поздно все мужчины и женщины создают семью, совершают свой семейный переход? Точнее, почти все...

Впрочем, стоит ли принимать во внимание тех 0,8% мужчин и 3,7% женщин, которые и после 60 лет не смогли вступить в брак?

Оказывается, стоит. Хотя бы потому, что за этими, пусть даже относительно малыми, процентами¹ стоят конкретные мужчины и женщины, которые по каким-то причинам не смогли вступить в брак даже к 60 годам и которые, чего совсем исключать нельзя, нуждаются в помощи. Следовательно, не для всех такая уж она простая, эта проблема "0".

¹ (Кстати, в масштабах страны эти относительно малые проценты дают отнюдь не малые абсолютные величины, не единицы, не сотни, а тысячи людей.)

Чтобы усилить эту мысль, приведем данные о среднем возрасте женихов и невест, вступивших в первый брак (за период 1966 - 1982 гг.) (см. табл. 13).

Таблица 13. Средний возраст женихов и невест, вступающих в первый брак, лет

Источник. Клупт М. А. Время в жизни человека. М., 1985. С. 27.

Средний возраст женихов и невест, впервые вступивших в брак, уже много лет составляет для женихов 23,3 года, для невест - 21,7 - 21,8 года. Следовательно, мужчины и женщины в наше время, как правило, вступают в брак в возрасте до 25 лет.

Это, как правило... Но приходится констатировать, что немало мужчин и женщин вступают в брак после 25 лет и позднее (см. табл. 14).

Таблица 14. Распределение по возрасту женихов и невест, впервые вступивших в брак (1985 г.), %

Рассчитано по: Вестник статистики 1986. № 11. С. 75

В 1985 г., например, среди лиц, вступивших в брак впервые, лишь 70,6 % женихов и 81,4% невест были в возрасте моложе 25 лет. Остальные 29,4% женихов и 18,6% невест этот возраст превысили, нарушили, другими словами, современные "правила поведения" в сфере брака и семьи...

Что же мешает сегодня юношам и девушкам вступать в брак в расцвете сил, в возрасте до 25 лет? Чтобы ответить на этот вопрос, вновь обратимся к результатам опроса московских студентов, проведенного в 1983 г.

Почему мы опять вспомнили о студентах? Потому, что эта социальная группа молодежи очень подходит нам по своим возрастным показателям. Например, среди опрошенных 89,7% студентов и 98,8% студенток были моложе 25 лет.

Тогда социологи задали студентам и такой вопрос: "Какое ваше поведение в сфере брака и семьи в настоящее время?" Студенты ответили на него без затруднений. Затруднения возникли у социологов, после того как они ознакомились с ответами студентов. Оказалось, что путь к семье - это длительный, многоэтапный (шесть этапов), переход из одного брачного состояния в другое (см. табл. 15).

Таблица 15. Как ведут себя в сфере брака и семьи московские студенты, % к числу опрошенных

Чтобы в этом убедиться, познакомимся с ответами студентов. (Напомним, что социологи опрашивали студентов первого и четвертого курсов.)

Первый ответ на вопрос анкеты "Какое Ваше поведение в сфере брака и семьи в настоящее время?" звучит так: "Ни с кем не встречаюсь и не завожу знакомства с представителями противоположного пола". Значит, студенты, давшие такой ответ, находились еще в самом начале пути к семье. Назовем их условно "холостяками"¹.

¹ (Необходимо различать данный социологический термин "холостяки" и обиходное выражение "холостяк". "Холостяками" в народе обычно называют мужчин, которые ведут несемейный образ жизни. Они, как правило, поддерживают устойчивые интимно-межличностные отношения с представителями женского пола, но по каким-то соображениям воздерживаются от соответствующего юридического оформления этих контактов, другими словами, воздерживаются от вступления в законный брак. Что же касается социологического термина "холостяки", то он относится к тем лицам мужского и женского пола, которые по тем или иным соображениям в интимно-межличностные (личные) отношения не вступают.)

Следующий ответ на вопрос анкеты таков: "Легко завязываю знакомства с представителями противоположного пола, проявляю в этом вопросе инициативу. Устойчивых отношений с каким-то одним человеком пока нет". Это значит, что такие студенты находились на втором этапе к семье. Они уже начали поиск спутника жизни, однако определенных результатов пока не достигли, не нашли свой семейный идеал. Поэтому назовем их "искателями".

Имеется и такой ответ студентов: "Состою в устойчивых отношениях с одним человеком, основанных на взаимной любви, чувстве ответственности и долга. Мы имеем достаточно четкие планы относительно совместного проживания в будущем. Интимных отношений нет". Здесь мы имеем дело со студентами, которые вступили в новый, третий этап на пути к семье. Они нашли свой семейный идеал, но воздерживались от добрачных интимных отношений, находились в состоянии романтической влюбленности. А посему назовем их "романтиками".

Да, ничего не скажешь, прекрасный этап в жизни человека - романтическая влюбленность. Вздохи, переживания, прогулки при луне... Однако опрос показал, что рано или поздно этот период кончается и человек переходит на следующий, четвертый этап своего пути к семье. И тогда на вопрос анкеты: "Какое ваше поведение в сфере брака и семьи сегодня?" он отвечает: "Состою в устойчивых интимных отношениях с одним человеком, основанных на взаимной любви, чувстве ответственности и долга. Живем порознь. Детей нет. Брак пока не регистрируем". Так отвечают "лица, живущие в незарегистрированном браке".

Однако стоит "лицам, живущим в незарегистрированном браке" юридически оформить свои фактические супружеские отношения, как они тотчас меняют брачный статус и становятся законными супругами, или "лицами, живущими в зарегистрированном браке". Это - пятый этап на пути к семье. Пятый, но не последний, ибо на вопрос анкеты относительно брачно-семейного поведения студенты, состоявшие в зарегистрированном браке, отвечали так: "Состоим в зарегистрированном браке. Детей пока нет".

Значит, нет пока и настоящей семьи. Ведь муж и жена - это не семья, а лишь брачная пара. Для того чтобы была семья, необходимы дети...

"Состою в зарегистрированном браке. Ожидаю (или уже имею) ребенка (детей)" - так ответили на вопрос анкеты 5,6% мужчин и 1,4% женщин на первом курсе и 24,7% мужчин и 21,4% женщин на четвертом. Это именно те студенты, которые благополучно вступили в шестой этап - создали семью и имеют детей.

Как видите, на пути к семье наш современник действительно проходит шесть различных этапов, последовательно переходя из одного брачного состояния в другое. Так, "холостяки" начинают завязывать контакты с представителями противоположного пола и превращаются в "искателей". "Искатели" находят, наконец, свой семейный идеал и становятся "романтиками".

"Романтики" рано или поздно превращаются в "лиц, живущих в незарегистрированном браке". А далее "лица, живущие в незарегистрированном браке", юридически оформив свое супружество, становятся законными супругами, или "лицами, живущими в зарегистрированном браке".

Следовательно, рано или поздно каждый (за небольшим исключением) обретает свой семейный статус, решает проблему "О".

Однако почему некоторые с приобретением этого статуса запаздывают? Почему надолго "застревают" на каком-то одном этапе?

Короче говоря, вопросы, вопросы... И на каждый из них обязательно следует найти ответ. Иначе как, скажите, обрести семейное счастье?

Что ж, давайте искать конкретные пути решения проблемы "О". Начнем с ответов на "холостяцкие" вопросы.

На первом курсе "холостяцкий" образ жизни вели 37,4% студентов и 28,0% студенток. На наш взгляд, их поведение в сфере брачно-семейных отношений можно понять и даже объяснить. Скажем, среди первокурсников 70,5% мужчин и 71,7% женщин поступили в институт сразу после окончания средней школы и еще не успели как следует освоиться в новой обстановке, не адаптировались к вузовским условиям... Спрашивается, до девочек ли мальчикам (и соответственно до мальчиков ли девочкам) в такое время? Скорее всего, нет.

Но как объяснить поведение студентов четвертого курса, где каждый шестой мужчина и каждая пятая женщина были "холостяками"? Почему они не вступали в контакты с представителями противоположного пола? Ведь среди четверокурсников 56,1% мужчин и 66,7% женщин находились в возрасте от 21 до 24 лет, а 17,6% мужчин и 1,5% женщин - в возрасте от 25 до 28 лет. В эти годы люди не просто знакомятся с представителями противоположного пола, а, как правило, активно вступают в брак, создают семью. Может быть, эти студенты... сознательно избегали подобных контактов и намеревались всю жизнь прожить, как говорится, в гордом одиночестве? Может быть, перед нами просто-напросто "убежденные холостяки"?!

Как показал опрос, данное предположение в определенных границах не противоречит истине. Социологи обнаружили "убежденных холостяков" как на первом курсе, так и на четвертом. 8,7% мужчин и 4,3% женщин первого курса и 8,9% мужчин и 5,5% женщин четвертого курса указали в анкете, что не вступают в контакты с представителями противоположного пола потому, что "рассматривают "холостяцкий" образ жизни как наиболее подходящий для себя".

Что ж, в конце концов, у нас каждый выбирает себе тот или иной тип поведения в сфере брака и семьи самостоятельно и добровольно. Однако дело в том, что подобные брачно-семейные иллюзии, как правило, рано или поздно проходят. Люди начинают тяготиться "свободой", начинают ощущать потребность в семейной жизни. И хорошо, если рано, хуже, когда это происходит поздно, лет в тридцать, тридцать пять. Тогда уже возникает серьезная проблема.

А посему мы просто обязаны помочь таким студентам. Познакомим "убежденных холостяков" с письмом одной читательницы - Татьяны С. из Москвы. В нем она описывает все "прелести" холостяцкого образа жизни.

В начале своего письма сразу хочу оговориться, что никогда, никому не писала таких писем, да и сейчас пишу, а сама сижу и плачу. Не знаю, как письмо получится, но перечитывать не буду, редактировать тоже. Откровенно говоря, не знаю, хватит ли смелости отправить это письмо...

А написать я хочу от лица так называемых пенсионерок, тех, кому осталось немного до тридцати или уже за тридцать. Поводом к письму послужила опубликованная в вашей газете статья К. Баздырева "Счастье - не свадебный подарок" (25 мая 1985 г.)¹. В статье приведены результаты опроса студентов о так называемом семейном счастье. Так вот, мы уже не верим в семейное счастье. Ведь мне уже 30, моим подругам кому осталось один-два года до тридцати, кому уже перевалило за эту круглую дату.

¹ (Данная статья была опубликована в газете "Труд".)

И какие же это хорошие девчонки, мои подруги. Да, для меня они именно девчонки, хотя это уже солидные, независимые женщины. Женщины, умеющие вести дом, содержать семью, хорошо и честно работать, веселые, компанейские. Все, как говорится, при них... кроме семьи.

Вы подумаете, что у них уже была семья, но по каким-то причинам распалась? К сожалению, это не так. Да, у каждой из них были отец, мать, братья, сестры... А вот своей семьи никогда не было. Остались они, как в старину говорили, девками-вековухами.

А если бы вы только знали, как они хотят счастья, как устали быть "мужчинами" в доме. Посмотришь на них: крутятся, вертятся как "белки в колесе", все везде успевают, не остановятся ни на миг. Да и нельзя останавливаться. Остановишься, оглядишься, а вокруг тебя такие же, как ты, одинокие подруги...

Иногда соберемся все вместе, наплачемся вдоволь, потом подкрасимся, подпудримся, чтобы никто не заметил следы слез, и опять все сначала. А если остановишь нас да спросишь, как дела, засмеемся и скажем: "Ну, разве у таких женщин могут быть проблемы? Разумеется, все прекрасно!" А на душе кошки скребут. И когда увидимся опять все вместе снова слезы от безысходности положения.

Да, да, мы не видим выхода. Вряд ли нам уже когда-нибудь удастся создать семью, хотя нам она очень нужна.

О, если бы вы только знали, как нам больно и обидно. Ведь любая из нас знает, что она уже немолода, что ей осталось совсем немного покрасоваться...

Сегодня много пишут о семье. В газетах есть даже рубрики такие: "Семья", "Семья и брак" и т. д. Мы, скрывая друг от друга, тщательно их просматриваем. Ведь каждая в глубине сердца надеется, а вдруг и ей повезет, а вдруг получится эта заманчивая "семья". Хотя разумом мы понимаем, что вряд ли. Уж если у молодежи не получается, так что же о нас говорить. Ведь лучшая пора уже прожита, есть жизненный "груз": опыт, привычки и так далее.

Но если кому-то из нас вдруг повезет, если появится возможность, хоть какой-то намек на приобретение равновесия в этой жизни, то, как же мы тогда искренне радуемся за нашу подругу! Но за 10 лет нашей дружбы лишь одной из нас повезло...

Вы можете мне возразить: мол, есть же у нас в стране театры, кино, концерты и т. д. Действительно, есть. В театрах, кино и на концертах мы бываем, иногда. Бывает даже, что встречаем там мужчин, знакомимся. Но редко... Для того чтобы найти себе настоящего спутника жизни в театре или на концерте, следует ходить туда почти что ежедневно.

Но ведь для этого необходима масса свободного времени. А его, разумеется, нет. Как же тогда, скажите, познакомиться?

Татьяна С. Москва

Ну что, "убежденные холостяки"? Вы поняли, что "холостяцкий" образ жизни отнюдь не самый подходящий? Если да, то не теряйте времени даром - знакомьтесь с представителями противоположного пола. Если нет... Тогда прочитайте письмо Татьяны С. еще раз, внимательно.

Впрочем, и нам придется сделать то же самое - перечитать письмо, ибо Татьяна поставила в нем ряд вопросов, в которых необходимо разобраться, прежде чем помочь ей познакомиться...

Как следует из письма, Татьяна хотела бы создать семью, однако не может этого сделать. У нее отсутствуют устойчивые межличностные контакты с представителями противоположного пола по причине дефицита свободного времени.

Спрашивается, возможно, ли такое? Можно ли сегодня не иметь семьи из-за нехватки свободного времени? К сожалению, можно. Например, опрос московских студентов показал, что многие из них ведут холостяцкий образ жизни вынужденно, из-за отсутствия свободного времени. Но если уж студенты страдают от дефицита свободного времени, то, что же тогда говорить о наших работающих современниках и современницах?! Им-то где взять свободное время? Им когда знакомиться? (К примеру, Татьяне С. из Москвы.)

Правда, дальше может возникнуть вполне резонный вопрос: а почему, собственно говоря, мы должны знакомиться с целью создания семьи именно в свободное время? Почему специально для этого должны ходить в театры, в кино и на концерты? Разве нельзя знакомиться в других местах, в рабочее время?

Посмотрим, где сегодня чаще всего знакомятся с целью создания семьи.

Рис. 28

Начнем с крупнейших городов. Вот, к примеру, данные по Ленинграду¹. Они свидетельствуют, что ленинградцы знакомятся не только в местах проведения досуга: в театрах, на концертах, в кино и т.д., но и на работе, в учебных заведениях, в местах летнего отдыха, на улице, в общежитии...

¹ (Харчев А. Г. Указ. соч. С. 215.)

А вот статистика знакомств по г. Ижевску - среднему по численности населения городу страны¹. И здесь наблюдается аналогичная картина.

¹ (Петраков А. А. Социология городской семьи. Ижевск, 1981. С. 70.)

Познакомимся с данными по трем малым городам страны: Ельцу, Ефремову и Козельску¹. И в этих городах, как мы можем убедиться, жители знакомятся и в местах проведения досуга, и в учебных заведениях, и на работе.

¹ (Жирнова Г. В. Указ. соч. С. 136.)

Следовательно, познакомиться с целью создания семьи можно не только в местах проведения досуга, но и в учебных заведениях или на работе.

И действительно, чем, например, не место для знакомства работа? Где еще, скажите, могут быть такие идеальные условия для решения данной проблемы, как не в трудовом коллективе? Там, где мы проводим большую часть времени... Можно не торопиться, есть возможность глубже узнать друг друга, найти семейный идеал. Разве не так?

Действительно, именно так все и обстоит, но, к сожалению, только в теории, лишь в нашем воображении. На практике все выглядит совсем иначе. В трудовом коллективе, по статистике, знакомятся сегодня меньшинство будущих супружеских пар. Попробуем разобраться почему.

Может быть, по той причине, что основная часть молодоженов знакомится сегодня до начала трудовой деятельности? Например, в вузе, техникуме, ПТУ? Ведь студенты, как известно, не только учатся, но и живут часто вместе, в одном общежитии. В таких условиях, согласитесь, просто нельзя не познакомиться с целью создания семьи.

Да, теоретически такая возможность у студентов имеется. Однако на практике ее использует, как свидетельствует статистика знакомств, опять же меньшинство.

Что же получается? С одной стороны, каждый из нас без особых затруднений может найти себе спутника жизни на работе или во время учебы, с другой - эта возможность на практике не реализуется. Так, в крупнейших городах сегодня на работе и во время учебы в среднем знакомятся 37,5% супружеских пар, в средних городах - 46,0, в малых - 26,0%.

В чем же дело? В чем суть данного противоречия? Что мешает знакомиться на работе или во время учебы всем желающим создать счастливую семью?

Долгое время главной помехой считался "демографический фактор" - дефицит женихов или невест. Мол, захочешь, да не познакомишься, если в коллективе одни мужчины или одни женщины. Однако последние исследования показали, что проблема здесь совсем в другом.

Приведем конкретный пример. Московские студенты, среди которых социологи провели опрос, учились в достаточно благоприятной демографической обстановке. У них на каждые 100 мужчин в среднем приходилось 112 женщин. И, тем не менее, когда студентам задали вопрос: "Где Вы познакомились с вашим мужем (женой) или с человеком, с которым твердо решили вступить в брак?", то оказалось, что лишь 16 % опрошенных студентов познакомились в стенах родного вуза.

И в этом "удивительном" на первый взгляд, факте ничего удивительного нет. Если не забывать о том, что супружеский союз всегда был, есть и будет, как нам представляется, единством противоположностей. И чем больше между мужем и женой различий в характере, взглядах, привычках и т. д., тем дольше при прочих равных условиях может длиться их союз. Вероятно, потому, что супруги будут дольше "узнавать" друг друга и тем будут дольше друг другу интересны.

Возьмем для примера такой факт. Как свидетельствуют материалы переписей населения, в стране постоянно растет число этнически смешанных семей, в которых муж и жена принадлежат к разным национальностям. С 1959 г. по 1979 г. число таких семей в городах увеличилось более чем в 2 раза, а в сельской местности - почти в 1,5 раза. По переписи 1979 г., примерно каждая шестая семья в стране состояла из лиц разных национальностей (см. табл. 16). Так вот, разве нельзя, скажите, рассматривать данный факт и как свидетельство растущего стремления современных мужчин и женщин к "противоположностям" в семейной жизни? У супругов - разные национальности, а, следовательно, и разные традиции, обычаи, разве это не интересно?

Таблица 16. Рост числа этнически смешанных семей в СССР (1959 - 1979 гг.)

Источник. Население СССР: Справочник. М., 1983. С. 98.

А различия в профессиональных ориентациях мужа и жены?! Разве не могут они сделать супругов не просто интересными, но и незаменимыми друг для друга? Скажем, муж - экономист, жена - преподаватель в ПТУ. В этой семье две важнейшие жизненные проблемы будут решаться на профессиональном уровне: и бюджет у супругов будет всегда идеально спланирован, и дети будут воспитываться в соответствии с последними достижениями педагогической науки. Муж и жена будут удачно дополнять друг друга. Короче говоря, чем больше подобных различий между супругами, тем содержательнее и интереснее будет у них семейная жизнь. Трудовой же коллектив, как правило, объединяет людей с одинаковыми профессиональными интересами. Вот и предпочитают мужчины и женщины (сознательно или неосознанно) искать спутника жизни, знакомиться в других местах, и чаще всего там, где собираются представители самых разных профессий, - в местах проведения досуга. В Ленинграде, например, в таких местах знакомятся 27% супружеских пар, а в Ельце, Ефремове и Козельске - 39%.

Рис. 29

Кстати, а почему не все 100%? Причин здесь несколько. Одна из них - дефицит свободного времени. Ведь, по подсчетам социологов, современная незамужняя женщина в среднем ежедневно (включая субботу и воскресенье) может позволить себе потратить на кино, театр, танцы и прочие развлечения только 64 мин, а неженатый мужчина - 87 мин.¹.

¹ (Рассчитано по: Молодая семья. М. 1977., С. 41.)

Как видите, мы пришли к тому же вопросу, с которого начали - к дефициту свободного времени. А это значит, что нам необходимо перестраиваться и искать какое-то новое решение проблемы знакомства с целью создания семьи в условиях дефицита свободного времени.

Что ж, попробуем поискать новое решение. И прежде всего, обратимся в прошлое. Ведь хорошо известно, что всякое новое есть не что иное, как хорошо забытое старое. Вспомним, как решалась данная проблема в прошлом.

Обратимся к первоисточникам. Вот всем хорошо известная история одной девушки, жившей во второй половине XVII в., которая по причине крайней перегруженности делами совсем не имела свободного времени и вынуждена была вести "холостяцкий" образ жизни. Эта девушка, как известно, в конце концов, смогла успешно решить свою семейную проблему - нашла спутника жизни. И не какого-нибудь там "завалящего" мужчину, а лучшего из лучших - сказочного принца. А это значит, что и наши современницы, страдающие от перегруженности делами (в том числе и Татьяна С. из Москвы), также могут познакомиться с представителями противоположного пола, найти своих "сказочных принцев". Если, разумеется, им, так же как и той девушке, будет оказана соответствующая помощь.

Ведь как Золушка (а речь, как читатели догадались, идет именно о ней) познакомилась со сказочным принцем? Правильно, с помощью доброй феи. Это она помогла избавиться ей от личной неустроенности. Следовательно, и сегодня добрые феи должны проявить заботу о тех мужчинах и женщинах, которые из-за дефицита свободного времени вынуждены пребывать в "холостяцком" положении.

Иными словами, таким "холостякам" необходима помощь. Но вот вопрос: кто должен взять на себя функции доброй сказочной феи?

Действительно, кто? Может быть, энтузиасты из общественных клубов знакомств "Для тех, кому за тридцать", "Разрешите познакомиться" и так далее? Может быть... Однако, несмотря на рекламу, большинство "холостяков" особого интереса к общественным клубам знакомств пока что не проявляют.

Чтобы в этом убедиться, давайте познакомимся с результатами опроса группы москвичей и москвичек в возрасте до 30 лет, которые к моменту опроса не состояли в браке¹. Социологи задали им вопрос: "Нужны ли, на Ваш взгляд, клубы знакомств?" Оказалось, что утвердительно на вопрос ответили 37,1% женщин и 37,9% мужчин. Остальные, т. е. "холостяцкое" большинство, высказались на этот счет отрицательно или неопределенно.

¹ (Опрос проведен автором осенью 1986 г.)

Чем же не устраивают многих "холостяков" общественные клубы знакомств? Посмотрим, что думают на этот счет женщины. Вот их некоторые соображения:

Я читала, что в клубы знакомств обычно ходят женщины, и получается что-то вроде девичника. Но как же здесь в таких условиях можно устроить свою личную (семейную) жизнь?

Клубы знакомств - это очень тонкая и деликатная организация. Люди, которые берутся за такое дело, обязаны обладать и тактом, и умом, интеллектом, и специальными знаниями. Но кто и где готовит таких людей? Кто проводит отбор?

Необходимо улучшать работу клубов знакомств. Лично я еще не была в таком клубе, но, пока слышу только неудовлетворительные отзывы об их работе.

Клубы знакомств нужны. Но только под другим названием. Название "Клуб знакомств" шокирует своей откровенностью.

Может быть, клубы знакомств и нужны, но, ни в коем случае не под такой вывеской.

Нужны клубы по интересам, а уж знакомства будут.

Нужны клубы по интересам, куда бы ходили и мужчины и женщины.

Нужны не клубы знакомств для 30 - 40-летних, а просто клубы с разнообразной деятельностью, которые можно было бы посещать с детских лет. Тогда и клубы знакомств не понадобятся.

А вот мнения мужчин-"холостяков". Они практически совпадают с мнениями женщин.

Клубы знакомств нужны, но только с другим названием: "Клуб танцев", "Клуб по интересам" и т. д.

Нужны не просто клубы знакомств, где люди скованы сознанием происходящего, а клубы по интересам.

Как видите, претензий к клубам знакомств у современных "холостяков" более чем достаточно. И нельзя не признать, что претензии эти вполне обоснованны.

Скажем, кто сегодня берется за организацию клубов знакомств, кто руководит этим чрезвычайно деликатным делом? Известно кто - энтузиасты. Значит, как правило, случайные люди, непрофессионалы. Нам представляется, что должны заниматься клубами знакомств только профессионалы, специально подготовленные для этой службы люди. Ведь знакомство с целью создания семьи, сватовство - трудное дело. И по силам оно отнюдь не каждому. Сватов и свах сегодня никто не готовит. Следовательно, проблема знакомства людей с целью создания семьи решается в таких общественных организациях на любительском, самодеятельном уровне. И как следствие - обоснованные претензии потенциальных женихов и невест к качеству работы данных клубов.

Или вот еще проблема: название этих общественных организаций. Казалось бы, какое особое значение может иметь вывеска клуба знакомств? Почему бы его и не назвать: "Для тех, кому за тридцать" или "Разрешите познакомиться"? Ведь такие названия не противоречат, а соответствуют действительности. В клубы чаще ходят те, кому уже за тридцать.

Да, формально все верно. Но, давая клубам знакомств подобные формально "правильные" названия, его организаторы тем самым ставят будущих посетителей клуба перед сложной психологической проблемой. Судите сами. С одной стороны, в клуб приходят те, кто хотел бы познакомиться, встретить будущего спутника жизни. Но с другой стороны, все они имеют как бы один недостаток: не могут создать семью без посторонней помощи. И вот, давая клубу подобное название, его организаторы выставляют этот недостаток на всеобщее обозрение. Смотрите, к нам пришли "пенсионерки", которые сами не могут уже познакомиться. Вот и предпочитают многие "холостяки" отсиживаться дома. Не каждый, согласитесь, сможет решиться добровольно, подвергнуть себя такому испытанию.

Поэтому нельзя не согласиться с мнением москвички, которая считает, что клубы знакомств - это очень тонкая и деликатная организация и люди, которые берутся за такое дело, просто обязаны обладать и тактом, и умом, и интеллектом, и специальными знаниями. Да что там специальными знаниями... Чтобы избежать ненужных проблем, иногда достаточно просто внимательно читать художественную литературу. Хотя бы ту же "Золушку". В этой детской сказке при внимательном ее прочтении можно найти немало полезных советов относительно организации работы клубов знакомств.

Ведь, если разобраться, Золушка попала с помощью доброй феи не просто на бал во дворец короля, а в самый настоящий клуб знакомств того времени. Организатором клуба был старый король, сын которого - молодой принц - засиделся в "холостяках". Вот отец и решил устроить смотрины, для чего пригласил во дворец "всех знатных людей страны с женами и дочерьми". И что интересно. Несмотря на то что сказка посвящена поиску невесты для принца с целью создания семьи и в ней описывается процедура знакомства, говоря современным языком, "технология" работы клуба знакомств, тем не менее, ни один из персонажей сказки ни разу не произносит слово "знакомство". Более того, это слово вообще не встречается в тексте. Там все прекрасно обходятся без этой "шокирующей откровенности".

Вспомните... Золушке уже пора замуж. Но из-за перегруженности домашними делами эта трудолюбивая девушка не может вступить в контакт с представителем противоположного пола. Добрая фея, крестная Золушки, зная об этом, решает оказать девушке содействие - пригласить на смотрины во дворец короля. И на этот раз ни слова о знакомстве. И ни единого намека на семейную неустроенность Золушки. Все очень деликатно...

- Что с тобой, дитя мое? - спросила Золушку фея. Но Золушка так горько плакала, что даже не могла ответить.

- Тебе хотелось бы поехать на бал, не правда ли?

- Правда, - сказала Золушка, всхлипывая.

- Что ж, будь только умницей, - сказала фея, - а я уж позабочусь о том, чтобы ты могла побывать сегодня во дворце¹.

¹ (См.: Перро Ш. Золушка, или Хрустальная туфелька // По дорогам сказки. М., 1971. С. 294.)

Воистину говорят: сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. А урок современным добрым молодцам из общественных клубов знакомств такой: чем меньше конкретных указаний на цели и задачи таких организаций, тем лучше для посетителей. Другими словами, как предлагают многие московские "холостяки": клубы знакомств, но под другой вывеской.

Кстати, на мой взгляд, не стоит называть такой клуб и клубом по интересам. Ведь если назвать клуб знакомств клубом по интересам, то это может привести к тому, что он не сможет выполнять возложенные на него функции: знакомить лиц противоположного пола с целью последующего создания семьи. Ведь в клуб по интересам будут приходить люди с одинаковыми интересами, в чем-то очень похожие друг на друга. А это, как уже отмечалось, для семейной жизни не лучший вариант.

По нашему мнению, лучше называть клубы знакомств так: "Клуб танцев", "Клуб выходного дня" и т.д. И вообще я полностью согласен с мнением москвички, которая считает, что нужны не клубы знакомств для тридцати - и сорокалетних мужчин и женщин, а просто клубы с разнообразной деятельностью, которые можно было бы посещать с детских лет. В такие клубы будут с удовольствием ходить люди самых разных возрастов, будут там отдыхать, интересно проводить свободное время, а заодно и знакомиться друг с другом.

Правда, и у таких клубов все же будет один недостаток. Ведь чтобы их посещать, необходимо иметь свободное время. А его-то многим вынужденным "холостякам" как раз и не хватает.

Да, опять проблема дефицита свободного времени!

Что же получается? Если и клубы знакомств не могут помочь "холостякам" создать семью, то кто же тогда может это сделать? Кто может сыграть для "холостяков" роль сказочной феи? Или феи существуют только в сказках?!

Отнюдь нет. Как показывает анализ практики брачных знакомств, такие феи существуют и сегодня. В ряде населенных пунктов... И не просто существуют, но и достаточно активно пытаются помочь решить семейные проблемы "холостякам" поневоле. Это - сотрудники тех газет и журналов, которые публикуют соответствующие объявления.

Совершенно верно... Речь в данном случае идет о самых обычных брачных объявлениях, которые печатаются сегодня в некоторых газетах и журналах.

Впрочем, кажется, на этот раз я немного поторопился, ибо говорить о том, что брачные объявления стали для нас делом обычным, значит не в полной мере знать действительность. Ведь многие из нас, к сожалению, воспринимают такие объявления как нечто совершенно необычное. Более того, значительная часть населения вообще почему-то отказывается признавать за брачными объявлениями право на существование. Почему?