Тема 6. Культура поведения влюбленных (Г. П. Разумихина)

Цели и задачи темы: охарактеризовать нравственную сущность культуры поведения влюбленных, показать пагубность отклонений от норм поведения во взаимоотношениях юношей и девушек.

Основные понятия: взаимоотношения влюбленных, культура поведения влюбленных.

Литература: Бардин С. М. Этика взаимных отношений. М., 1972; Борман Р. Молодежь и любовь/Пер. с нем. М., 1975; статьи в журнале "Семья и школа", 1974, № 10-12, и 1975, № 5; Бушелева Б. В. О культуре поведения. М., 1974; Долинина Н. Восемь писем о любви. - Юность, 1969, № 9; Земская И. М. Свет мой, зеркало, скажи!: Книга о девочках. Книга для девочек. 2-е изд. М., 1978; Культура семейных отношений. М., 1980.

Тема "Культура поведения влюбленных" органически продолжает тему "Любовь как высшее человеческое чувство". И поскольку содержание обеих тем тесно взаимосвязано, учитель может, выбрав из разработок самое существенное и интересное, объединить два занятия в одно, оставив второй час для активных форм работы: обсуждения прочитанного, диспута или, что кажется нам более целесообразным, по согласованию с классным руководителем вынести обсуждение части вопросов во внеурочное время, в частности на классные часы.

В разработке занятия можно использовать вопросы, возникавшие в ходе бесед со старшеклассниками, о дружбе и любви, о взаимоотношениях юношей и девушек. Заканчивая занятие о товариществе и дружбе, учитель может предложить учащимся сформулировать заранее в письменном виде интересующие их вопросы по двум предстоящим темам ("Любовь как высшее человеческое чувство" и "Культура поведения влюбленных"). Обсуждение этих вопросов правомерно включить в занятие.

Основные вопросы темы и их краткое содержание

Общая культура человека и культура поведения влюбленных

Вам часто приходится слышать о культуре поведения. Вас учат правильно и красиво держаться за столом, быть вежливыми и предупредительными со взрослыми, умению вести себя в общественных местах и в компании друзей. Но, быть может, некоторым покажется странным предстоящий разговор о культуре поведения... влюбленных. Казалось бы, удивление это обоснованно: если человек хорошо воспитан, то, и влюбившись, он будет вести себя подобающим образом, так что ему вроде бы и не стоит напоминать о культуре поведения...

Тему "Культура поведения влюбленных" можно понимать в широком и узком смысле слова. В широком смысле слова разговор о культуре поведения влюбленных - это продолжение разговора о нравственности отношений юноши и девушки. Трактовка темы в узком смысле слова предполагает разговор о принятых в обществе нормах в отношениях двоих. Практика показывает, что в этой области перед юношами и девушками встает много вопросов. Вот лишь некоторые из них: как вести себя с любимым во время первых встреч? Как вести себя, если человек признался в любви, а ты не отвечаешь ему взаимностью, но чувствуешь, что твое "нет" будет способствовать его моральному падению? Что делать, если любовь безответна? Ты любишь, а тебе не отвечают взаимностью? Как можно увидеть, вопросы не из легких и на некоторые из них трудно дать однозначный ответ. Добавим, что они не выдуманы, а взяты из вопросов девятиклассников, заданных в ходе аналогичной беседы о любви.

Л. Н. Толстой, говоря о любви, определял ее как деятельное желание добра другому. Оно, это желание добра, проявляется в стремлении и готовности отдавать любимому свое время, духовные и физические силы, в умении забыть о своих удобствах ради интересов близкого, в готовности работать над собой.

Любовь обладает чудодейственным свойством. Влюбленные склонны видеть своих избранников сквозь "розовые очки". Окружающим при этом кажется, что любящие ослеплены своим чувством, что они не видят в истинном свете предмет своей любви. Между тем любящие не столько слепы, сколько прозорливы, т. е. видят в любимом те добрые качества, которые незаметны окружающим, потому что существуют порой лишь в зародышевом состоянии. Равнодушному они незаметны, а любящий ясно видит их, веря в то, что они составляют достоинства любимого. Любовь дарит видение дорогого нам человека таким, каким он может стать. Недаром М. М. Пришвин говорил: "Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя"^*.

^*(Цит. по кн.: Симфония разума. Афоризмы и изречения отечественных и зарубежных авторов/Сост. В. В. Воронцов. 8-е изд. Саратов, 1979, с. 397.)

Любящие всегда верят в счастливое будущее своей любви, но - увы! - часто обманываются. Почему? Да потому, что нужно немало времени, чтобы понять, действительно ли существуют те или иные достоинства или это только кажется. Но и разобравшись в истинности достоинств любимого, можно тоже ошибиться. Потому что качества, существующие в зародыше, могут, не развившись, умереть. Психологи отмечают, что каждый человек несет в себе скрытую способность к любви. Но реализуется она далеко не у каждого. Люди мелкой души, эгоисты, лишенные нравственной чистоты, в любви оказываются больше всего наказанными за ущербность своей души.

Для того чтобы мы, любя, становились лучше, нужен каждодневный труд души и ума не только любящего, но и любимого, нужна благотворная обстановка, полная доброжелательности, любви, желания сделать лучше себя и того, кто рядом. Любовь, если она настоящая, требует от человека больших нравственных и волевых усилий, каждодневной работы по самосовершенствованию. Лишь тогда дает она человеку счастье. Веками существует убеждение, что любовь вдохновляет человека на доблесть, на высокие замыслы и свершения, на гражданские подвиги.

К встрече с любовью (чтобы она оказалась счастливой) молодые люди должны готовиться духовно. Прежде всего они сами должны быть достойны любви. Быть готовым к встрече с любовью - значит ясно представлять, что составляет внутреннюю красоту человека, его духовную силу. Любовь обладает великой вдохновляющей силой. Она удивительный учитель, порой самый замечательный из учителей. Вспомним кинофильм, давно вышедший на экраны и многократно показывавшийся по телевидению. "Я вас любил". Влюбленный юноша впервые задумался над тем, какой он. И в замешательстве спрашивает у мамы: "Мам, как ты думаешь, я интересный человек?" Неразделенная любовь преображает его, облагораживает, побуждает к работе над собой и... открывает до сих пор закрытый для него мир поэзии. А если двоим не о чем. поговорить, если не тянет поделиться сокровенными мыслями, вряд ли то, что их соединяет, можно назвать любовью.

А бывает и так. Родилось чувство, оно еще нежное и хрупкое, его лелеять надо. Начнет человек говорить о том, что его волнует, а другой не хочет слушать, ему (ей) это показалось неинтересным,- и он перебивает. Одна обида, вторая,- глядишь, и утонула, захлебнулась нарождавшаяся любовь. Как важно в любви для каждого из нас умение выслушать другого, вникнуть в то, что он говорит. Ссоры, приводящие подчас к разлуке навсегда, возникают оттого, что не понимается душевный строй, подлинные мотивы поведения другого.

"В начале любви,- размышляла писатель и педагог Н. Долинина,- в ней все таинственно, все непонятно - и прежде всего душа любимого. Придумываешь за него и чувства, и мотивы его поступков, примериваешь его к себе, перекраиваешь на свой лад - и привыкаешь к тому человеку, которого выдумала. А он - другой. Не лучше и не хуже того, выдуманного,- просто другой. Очень трудно постичь это. Тем труднее, что в чем-то психология мужчины и женщины очень похожа. А в чем-то еще - совсем разная"^*.

^*(Долинина Н. Г. Просто размышления. Эссе. Л., 1977, с. 103.)

А ведь не секрет, что мы порой стремимся высказаться сами, торопимся, перебиваем друг друга. Вот и сомкнулись два круга: общая культура и культура отношений двоих...

Взаимовоспитание влюбленных

Многим наверняка приходилось читать в газетах и журналах дискуссии о современной семье, о любви. Как часто в письмах читателей обоего пола звучат обидные нотки: до свадьбы все было хорошо, а потом... И далее длинный перечень того, что изменилось после свадьбы, увы, не в лучшую сторону. Но задумаемся: отчего так происходит? Оттого, что мало знали друг друга до свадьбы? Но ошибаются и те, кто был знаком долгие годы. В чем дело? Наверное, в том, что молодые люди мало говорят между собой о своих ожиданиях в отношении друг друга: о том, что нравится или не нравится в поведении другого; о том, какой они представляют свою будущую повседневную жизнь. А между тем подобные разговоры помогут и узнать лучше друг друга и разобраться в своих чувствах. И что самое существенное, разговоры эти могут быть ничуть не менее интересны, чем обсуждение прочитанной книги или увиденного кинофильма. Литература и киноискусство - лишь отражение жизни, а разговоры о своих ожиданиях - это сама жизнь, причем, что не менее важно,- ваша жизнь.

Уже сама тема разговора - культура поведения влюбленных - предполагает, что речь идет о любящих. Но кто-то в этот момент с тоской думает о том, что его никто не любит и что он не знает, что такое любовь. А у кого-то даже комплекс успел появиться: меня и не полюбят! Но тосковать и отчаиваться рано. Лучше подумать: достаточно ли широк круг ваших знакомых? Не ограничен ли он одноклассниками? Почему бы в таком случае самим не попытаться расширить его? Ведь так много мест, где можно встретить интересного человека.

Полезно задуматься: как, где и с кем проводится свободное время? Может быть, стоит записаться в кружок, спортивную секцию или молодежный танцевальный ансамбль (в зависимости от интересов)? 52% молодых людей, по данным социолога А. Г. Харчева^*, знакомятся не по месту своей работы или учебы, а в иных местах: у друзей, на танцах, в походах и т. д.

^*(См.: Харчев А. Г. Брак и семья в СССР. 2-е изд., перераб. и доп. М., 1979, с. 215.)

Но вот встреча произошла. Как повел себя молодой человек по отношению к девушке? Сказал в первый же вечер: "Я люблю тебя"? Провожая, по-хозяйски положил руку на плечо девушки? Попытался сразу поцеловать? С возмущением принял отказ? Насмешливо отзывался о приятелях, с которыми проведен вечер, подсмеивался над девушками, откровенно называл некоторых дурами? А девушка? Жеманничала, громко смеялась, позволила себя обнять в присутствии других? Сплетничала о подружках?

Уже первые часы общения могут многое рассказать о человеке, предопределить стиль будущих отношений. Развязный стиль поведения вряд ли будет способствовать установлению чистых, добрых отношений. Поспешное признание в любви кому-то польстит, хотя должно скорее насторожить - это не те слова, которые говорят с легкостью. И коли звучат они в первые же дни или даже часы знакомства, то вряд ли искренни. Ну а если новый знакомый подсмеивается над твоей подругой, стоит задуматься, не станет ли он потом с кем-то другим точно так же насмешливо обсуждать и тебя?

Правила этикета, правила хорошего тона меняются порой разительно. Нам смешно сейчас читать старые книжки о хороших манерах: как много в них устарело, отжило. Да это и понятно, ведь различным общественным формациям соответствовали различные формы общения между людьми, которые объединялись в своды правил, отражая общественные порядки, мировоззрение эпохи. Но, изменившись по форме, в значительной мере суть их осталась прежней - бережное, уважительное отношение к женщине. Умение выразить свои чувства не в скоропалительном признании, а в глубоком уважении, в подчеркнутом предпочтении любимой всем другим не приходит само собой. И если человек до 16 лет не научился элементарным правилам поведения в обществе, то ему придется нелегко. Особенно сложно это в компании сверстников, готовых подтрунить над таким рыцарем. Сумеет ли подросток, юноша не обратить внимание на эти шутки или отступит от выбранной линии поведения? А ведь знаки внимания прекрасной половине рода человеческого так благородны, так соответствуют мужской природе сильного человека! Пропустить девушку вперед, придержав входную дверь, помочь в походе нести тяжелый рюкзак, переложив часть вещей в свой. Донести домой ее портфель. Не забыть букетик цветов в ее праздник. Да мало ли как можно выразить нежность к той, что заставляет учащенно биться сердце.

Веками складывалось так, что мужчине в любовном союзе принадлежит более активная роль: он определяет канву отношений, именно от него зависит, будет ли его любимая чувствовать себя таковой или нет. Значит ли сказанное, что девушке отводится пассивная роль? Нет! Именно от девушки зависит стиль отношений, их чистота, целомудрие. В. Г. Белинский говорил: "Поприще женщины - возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому - вот ее назначение, и оно велико и священно"^*.

^*(Цит. по кн.: Симфония разума. Афоризмы и изречения отечественных и зарубежных авторов./Сост. В. В. Воронцов. 8-е изд. Саратов, 1979, с. 388.)

В каждом коллективе есть девушка, с которой парни запанибрата: могут хлопнуть по плечу, получить в ответ, рассказать и ее присутствии двусмысленный анекдот или выругаться. А есть другой тип - вроде бы и неприметная, а так может глянуть, что юноши сразу подтягиваются, становятся более серьезными. С такими девушками не ходят, обнявшись, по улице, их любят благороднее. Почему? Да потому, что требования их выше. По наблюдениям сотрудников Вильнюсского кабинета семейных отношений, чаще несчастными в браке бывают те женщины, которые забыли о главной ценности представительниц прекрасного пола женственности. Таких женщин отличают свободная, грубоватая манера держаться, сигарета в зубах, резкий голос, намеренно мужские обороты речи. Л. Н. Толстой сказал однажды: "Женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как женоподобный мужчина"^*. Хотя, надо думать, в его время таких женщин было меньше, чем теперь.

^*(Там же, с. 389.)

В женской "слабости" заключена великая сила. Рядом с такой женщиной мужчина становится мужественнее, у него развивается потребность опекать и защищать.

Нельзя говорить о культуре поведения влюбленных, не затронув сферы интимных вопросов, тем более что они волнуют я юношей и девушек. Любовь, как уже говорилось, включает в себя чувственный компонент. Без влечения физического нет любви. Именно оно заставляет нас... смущаться. Вроде бы шел спокойный разговор, интересный для обоих, но вот встретились взгляды - застучало сердце, и невозможно уже спокойно продолжать разговор.

Все эти проявления вполне естественны, но они еще совсем не означают, что пришло настоящее чувство. Просто природа "проверяет системы", готовит нас к тем бурным проявлениям взрослых чувств, которые обязательно придут позже. Именно поэтому взрослые часто боятся, что юные ошибутся, примут такого рода проявления за любовь, потянутся друг к другу, поторопятся шагнуть во взрослую жизнь. Этот шаг может оказаться роковым. Мотивы, побуждающие юных к осуществлению первых половых связей, могут быть различными. Профессор Р. Борман (ГДР) отмечает, что, как показали опросы молодежи, побудительными мотивами ранних половых связей бывают: стремление к физиологическому акту у юношей, страх девушки потерять друга в случае отказа, сочувствие, любопытство, стремление к признанию, возросшая потребность в любви из-за недостаточной любви со стороны родителей, чувство одиночества и отсутствие чувства безопасности, плохое влияние товарищей и друзей, которое оказывается сильным в том случае, если у подростка в результате недостаточного полового просвещения и воспитания отсутствует иммунитет к такого рода воздействиям.

Р. Борман свидетельствует, что первый половой акт стимулирует, как правило, дальнейшие сексуальные отношения. С началом ранней половой жизни появляются новые сексуальные потребности, до этого совершенно не известные взрослеющему человеку. Они приводят к частой, а нередко беспорядочной смене партнеров, к мимолетным, безответственным связям, за которые ни один из партнеров не несет ответственности. Такая смена партнеров является наихудшим последствием добрачных половых отношений. Следует добавить, что привычка к мимолетным связям ведет к опошлению отношений с другим полом и препятствует возникновению настоящей любви. Наверное, из боязни за нравственное здоровье молодежи и существовали веками строгие регламентации о том, как нужно вести себя двоим.

Теперь нет столько строгих правил о том, когда можно поцеловаться впервые: в первый же вечер знакомства, в первую неделю или через месяц после встречи. Но как хочется многим получить конкретный совет: это - нравственно, а это - безнравственно. Каждой паре приходится решать эти вопросы самим. Иногда девушки боятся быть "недотрогами" - чего доброго так и парня потерять недолго. Что сказать по этому поводу? Если парень встречается с девушкой, стремясь лишь к близости, значит, он не очень-то ею дорожит, мало думает и заботится о ней. От того, какими будут воспоминания о первых интимных встречах, зависит многое в будущей жизни теперешних юношей и девушек. Так стоит ли торопиться? Не лучше ли дать своим чувствам окрепнуть, проверить их на прочность? И если любовь настоящая, то целомудренные отношения сделают ее лишь глубже.

Л. Н. Толстой говорил, что все приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. Делая нравственный выбор линии своего поведения, стоит задуматься над тем, что ничто в жизни нельзя вернуть, прожить заново.

Чтобы не ошибиться...

Для того чтобы хорошо разобраться в человеке, с ним нужно как можно больше общаться. Раньше говорили: "Ищи жену не в хороводе, а в огороде", т. е. человек раскрывается не на праздпиках, а в будних делах. Наверное, нужно увидеть своего любимого в самых разных жизненных ситуациях, чтобы разглядеть и его достоинства, и его недостатки.

Хорошо, если у влюбленных есть общий круг друзей. Если же он еще не сложился, то стоит познакомить любимого (любимую) со своими друзьями, присмотреться, как они отнесутся к вашему выбору. Как воспримут его? Небесполезно прислушаться к их мнениям, особенно если выбор сделан; задуматься: интересен ли избранник только вам или он интересен и друзьям? Что они ценят в нем? Что не нравится им? Конечно, когда человек влюблен, то будь даже весь свет против его выбора, он непоколебимо верит в свою правоту, в свои чувства. И все же, если отношения настолько серьезны, что человек решает связать с другим свою судьбу, ему не повредит хладнокровно разобраться во всех, даже самых несправедливых, на его взгляд, упреках, выдвинутых против его избранника.

Спутник выбирается на всю жизнь, поэтому стоит подумать еще и еще раз, прежде чем объявить родственникам и друзьям о решении вступить в брак. Кстати, о родных. Желательно, чтобы знакомство с родными суженого произошло задолго до того, как принято решение о вступлении в брак. Почему? Наблюдая за жизнью семьи, в которой вырос человек, с кем вы собираетесь разделить свою жизнь, можно узнать много нового для себя о любимом. Если будете наблюдательными, сумеете правильно оценить увиденное, то в какой-то мере сможете представить стиль ваших будущих семейных отношений. Если молодой человек с вами предупредителен, а с мамой бывает бестактен или даже груб, это не может не встревожить: значит, нет у него почтительного, уважительного отношения к женщине, и как еще отнесется он к вам, когда пройдет первый пыл чувств.

Вы пришли в гости к любимой. Кто приготовил угощение к столу: ее мама или она сама? Что умеет она делать? Каким маминым умениям обучена? Знает ли домашнюю экономику? Проза? Но ведь с первых же дней совместной жизни каждому предстоит с ней столкнуться. Чтобы, как сказал поэт, любовная лодка не разбилась о быт, нужно представлять себе заранее, что вас ожидает. Но все тонкости семейных отношений невозможно увидеть, придя в гости два-три раза. Вот и еще один довод против торопливого решения о свадьбе.

Не будем забывать и о том, что редко кто из молодых с первого дня создания собственной семьи имеет возможность жить самостоятельно. Сейчас все чаще свою совместную жизнь молодые начинают в одной из родительских семей. А это совсем не просто - войти в чужую семью и суметь стать в ней своим, родным человеком. Потребуется много такта, терпимости, уступчивости, чтобы первые шаги в новой роли невестки, зятя не оказались бы дорогой к конфликтам.

У всех народов во все времена существовал обряд родительского благословения жениха и невесты. В нашем обществе он видоизменился, но все-таки считается правилом хорошего тона просить согласия родителей на вступление в брак. Зачастую это лишь формальность, но пренебрегать ею не стоит. Этим вы подчеркнете ваше глубокое уважение к своим родителям и родителям будущего супруга. По данным А. Г. Харчева^*, 79,6% опрошенных перед вступлением в брак спрашивали разрешение родителей. 77,8% получили это согласие, 1% получили это согласие не сразу. В четырех случаях (0,8%) родители жениха возражали против женитьбы сына. 13% опрошенных разрешения родителей не спрашивали, но поставили их в известность о принятом решении. У 3,4% подавших заявления на оформление брака родители еще пока не знали об этом.

^*(См.: Харчев А. Г. Брак и семья в СССР. 2-е изд., перераб. и доп. М., 1979, с. 184.)

У некоторых наций нашей страны до сих пор сохранился обряд торжественной помолвки. В Прибалтийских республиках, например, о помолвке сообщают зачастую широкому кругу знакомых, извещают письменно родственников и ближайших друзей, живущих далеко. У некоторых народов сохранилась традиция, в соответствии с которой жених при помолвке дарит невесте кольцо - знак любви и верности.

До сих пор мы говорили о тех счастливых ситуациях, когда любовь взаимна. А как быть, если чувство проявляется лишь с одной стороны? Редко бывает так, что оно не замечено тем, на кого направлено. Но, если нет взаимности, как все-таки надо вести себя в таком случае? Начнем с того, кого любят. Главное, что он (она) должны понять: в такой ситуации любящему очень тяжело. Нужно понять его и отнестись к его переживаниям бережно, тактично. Это не значит, конечно, что надо подавать какую-то надежду или разыгрывать несуществующие чувства, но и презрение, насмешливое отношение, подтрунивание совершенно недопустимы. Если назрела необходимость, нужно объясниться, но опять же самым деликатным и тактичным образом.

А как быть стороне страдающей? На предыдущем уроке уже говорилось: прежде всего не терять чувство собственного достоинства, гордости и... не драматизировать события. Скорее всего, что чувство, не получившее ответа, пройдет. От того, к какому человеку пришло чувство, во многом зависит, что вынесет он для себя из этой сложной жизненной ситуации. Вспомним знаменитое пушкинское "Я вас любил...". Как деликатен его лирический герой:

 Я вас любил: любовь еще, быть может, 
 В душе моей угасла не совсем; 
 Но пусть она вас больше не тревожит; 
 Я не хочу печалить вас ничем. 

Как прощается он со своей любовью:

 Я вас любил так искренно, так нежно, 
 Как дай вам бог любимой быть другим. 

Комментарии, как говорится, излишни.

Домашняя работа

Можно предложить учащимся следующие задания.

Выберите пословицы, поговорки, высказывания великих людей о любви, которые наиболее вам близки, и объясните, что определило ваш выбор: "Любовь зовет к действию, к борьбе" (Ф. Э. Дзержинский). "Любовь есть животворный огонь в душе человека, и все, созданное человеком под влиянием этого чувства, отмечено печатью жизни и поэзии" (Т. Г. Шевченко).

"Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом" (Вольтер).

В ходе внеурочного занятия можно предложить для обсуждения следующие высказывания:

"Только влюбленный имеет право на звание человека" (А. Блок). "Любой судьбе любовь дает отпор" (М. Сервантес).

"Первый симптом любви у молодого человека - робость, а у девушки - смелость" (В. Гюго).

"Прежде чем полюбить в девушке женщину, полюби в ней человека" (В. А. Сухомлинский).

"Когда мужчина неуважительно относится к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним" (Д. Дидро).

"Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно" (П. Бомарше). "Не любит тот, кто про любовь всем трубит" (В. Шекспир). "Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении" (А. де Сент-Экзюпери).

"Без чистоты интимных чувств немыслима чистота чувств гражданских" (В. А. Сухомлинский).

В качестве внеклассной работы можно подготовить литературно-музыкальную композицию. Один из классных часов можно посвятить обсуждению опубликованного в журнале "Семья и школа" цикла "Шипы и розы" (1978, №11; 1979, № 5). Может быть обсуждена и статья Н. Долининой "Восемь писем о любви".

Если есть возможность организовать просмотр одного из кинофильмов, то в качестве одной из форм работы можно предложить его обсуждение. Речь идет о фильмах: "Школьный вальс", "Городской романс", "Романс о влюбленных", "Вам и не снилось". (Вместо обсуждения кинофильма "Вам и не снилось" можно провести читательскую конференцию по книге Г. Щербаковой "Вам и не снилось".)

Возможен и такой вариант темы классного часа - "Нравственный кодекс любви: каков он?", где коллективно рассматриваются выработанные жизнью нравственные требования к любящим, вольное или невольное нарушение которых приводит к подрыву или ослаблению чувства:

относиться к чувству любви как к нравственной, ценности, уровень развития которого является показателем богатства человеческой личности;

знать, что стремление любящих к браку-важнейшее требование к любви, которая по-настоящему может проявиться только в браке;

стремиться как можно лучше знать любимого человека, видеть в нем друга, без чего не может быть настоящей любви;

быть требовательным к себе, стремиться быть достойным любви; помнить, что интимное в любви принадлежит только двоим; быть искренним в любви и знать, что без доверия не может быть духовной близости между любящими;

не давать своим поведением повода к сомнению в верности вашей любви.

Вопросы к учащимся: Согласны ли вы, что названные нравственные требования являются важным регулятором отношений между любящими? Если нет, то почему? Какое требование вы считаете спорным? Чем еще желали бы дополнить этот кодекс?