Тема 2. Нравственные основы семьи (Г. П. Разумихина)

Цели и задачи темы: дать представление о нравственных основах жизни социалистической семьи, показать единство интересов семьи и общества при социализме, способствовать формированию идеала высоконравственных семейных отношений.

Основные понятия: нравственные основы семьи, семья как источник счастья, семейный долг.

Литература: Основы коммунистической морали. М., 1980; Харчев А. Г., Алексеева В. Г. Образ жизни, мораль, воспитание. М., 1977; Ковалева Л. Е. Микроклимат семьи. М., 1979.

Основные вопросы темы и их краткое содержание

Понятие о нравственности

Подчеркивая значимость темы "Нравственные основы семьи", учителю полезно напомнить учащимся, что семья - ячейка общества, следовательно, нравственность общества во многом зависит от семьи. Далее учитель, адресуя десятиклассникам вопрос "Что такое нравственность (мораль)?^*" и сопоставляя ответы учащихся, делает вывод, что мораль - это система норм, определяющих обязанности человека по отношению к обществу и другим людям; это правила нравственного поведения.

^*(Нравственность (мораль) - особая форма общественного сознания и вид общественных отношений; один из основных способов регуляции действий человека в обществе с помощью норм. Нравственные нормы получают идейное обоснование в виде идеалов добра, должного, справедливости и т. д. Мораль санкционируется лишь формами духовного воздействия (общественной оценки, одобрения или осуждения). Мораль коммунистическая - совокупность жизненных принципов и нравственных норм, исходящих из идеалов коммунистического общества (см.: Философский словарь. М., 1981, с. 226).)

Мораль формируется в конкретных исторических условиях, и соответственно само ее содержание меняется в зависимости от этих условий. Вместе с тем в содержании морали имеется устойчивое ядро ("простые нормы морали", по К. Марксу).

Мораль - понятие не только конкретно-историческое, но и классовое. В капиталистическом обществе брак по расчету считается обыденным явлением: над составлением брачных контрактов работают адвокатские конторы, а в социалистическом обществе брак без любви, основанный лишь на расчете, считается безнравственным и встречается все реже. В дальнейшем мы будем говорить о коммунистической морали, на законы которой опирается наше общество. Применительно к различным областям общественной жизни мораль формулирует особые правила, позволяющие вести речь о профессиональной этике, о бытовой, семейной морали.

Где же сформулированы основные законы коммунистической морали? Прежде всего назовем здесь "Моральный кодекс строителя коммунизма", однако с принципами, заложенными в нем, мы знакомимся с детства: и в Правилах октябрят, и в Законах юных пионеров, и в Уставе ВЛКСМ.

Моральный кодекс провозглашает ведущий нравственный принцип, по которому живет семья: "Взаимное уважение в семье, забота о воспитании детей". Но и все другие принципы, записанные в кодексе, касаются семьи. Разве не нужен в семье добросовестный труд? Или принцип "один за всех, все за одного"-разве он касается лишь общественной жизни? А где, как не в семье, учимся мы гуманному отношению к людям, честности и правдивости, простоте и скромности, непримиримости к несправедливости?

Какой бы нравственный принцип мы ни взяли, станет очевидным, что усваивается он с раннего детства, и прежде всего в семье. Растущий человек очень рано задумывается над проблемами добра и зла, справедливости и несправедливости, а ответы на свои вопросы ищет прежде всего у родителей. Вспомним знакомые всем строки стихотворения Маяковского: "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо?" Но усвоение нравственных норм происходит не со слов, а непосредственно в деятельности, и о нравственности людей судят прежде всего по их поступкам. Отсюда можно сделать вывод, насколько велика в связи с этим ответственность родителей за нравственное здоровье детей и шире - за нравственное здоровье всего общества.

Семейный долг и его разновидности

При социализме постепенно складывается новый тип нравственных семейных отношений, свободный от извращений, возможных в семье в буржуазном обществе. Связано это с единством интересов семьи и общества при социализме, где семья по закону находится под защитой государства. Важнейшими нравственными принципами, на которых основывается советская семья, являются любовь, долг, взаимное уважение, забота родителей о воспитании детей, забота детей о родителях.

Еще на заре строительства социалистического общества В. И. Ленин говорил о необходимости противопоставить буржуазному браку, основанному на расчете, пролетарский брак с любовью^*. По мере развития нашего общества моральная норма брака, основанного на любви, все больше укреплялась. Сейчас абсолютное большинство семей строится у нас по любви. Однако любовь еще не гарантия прочности семьи; не исключена даже такая ситуация, что семья, возникшая по любви, может оказаться слабее, чем семья, основанная на расчете. Психологи и социологи объясняют это явление усложнением нашей жизни, развитием индивидуальности, что затрудняет для супругов многогранную совместимость (чувств, темпераментов, характеров, идеалов, интересов, взглядов, привычек).

^*(См,: Ленин В, И. Письмо И. Ф. Арманд. - Полн. собр. соч., т. 49, с. 56)

Современному человеку стало сложнее сохранить свою любовь. Для этого требуется неустанный духовный труд, что не всякому оказывается под силу. Вместе с тем мнение, что брак без любви аморален, укоренилось довольно прочно. И в случае, когда супруги считают, что их любовь угасла, они спешат расторгнуть брачный союз. Встает, однако, вопрос, так ли уж во всех случаях обоснованна и справедлива уверенность супругов, что любви не стало. Говоря об этом чувстве, мы уже констатировали, что ему, как и самому человеку, присуща эволюция, что в разные годы супружества оно видоизменяется, наполняется новым содержанием, дополняется новыми оттенками. От самих супругов зависит, каким будет их чувство, а следовательно, их семейная жизнь.

Любовь немыслима без долга, ответственности друг за друга. Супружеский, семейный долг - непреходящая нравственная ценность людей. Надо признать, сейчас куда чаще говорят о любви, нежели о долге. Может быть, именно поэтому происходит уродливый сдвиг в понимании нравственного и безнравственного у некоторой части молодежи. Чем иначе объяснить письмо девятнадцатилетней читательницы "Комсомольской правды", которая просила читателей рассудить по совести принятое ею решение: уйти от мужа, ставшего инвалидом, и создать с его другом новую семью. Ей ответили свыше пяти тысяч читателей. Письма были разные: и гневные и сострадательные,- но почти в каждом звучали мысли об ответственности человека перед близкими, о готовности разделить чужую боль, много было рассказов о самоотверженности и благородстве, проявленных в трудный час любви. Вот некоторые из этих писем.

"Пишу в "Клуб молодой семьи", а еще точнее, не пишу, а диктую своей младшей сестренке. Так что, извини, "Комсомолка", за ошибки.

Расскажу о себе. Мне 25 лет. Два года назад познакомился с девушкой, зовут ее Люда. Честная и принципиальная. Всегда придет на помощь даже незнакомому человеку. Решили мы пожениться. Моя мама была против свадьбы, так как Люда, мол, "простой" контролер на МТЗ, а я с дипломом, с машиной, с квартирой. Я уехал из своего родного города, переехал в Минск, живу в общежитии, вернее жил...

День свадьбы был назначен на 7 ноября этого года. А в октябре я попал в аварию на мотоцикле. В результате нет рук. А где же Люда? Рядом. Помогает мне. Учит заново жить. Мне кажется, мы будем счастливы. А. Ниепа. Минск".

"Четыре месяца назад на ралли разбился человек, которого я очень любила. Двое суток Саша был без сознания, а когда наконец меня пустили к нему, первое, что я услышала: "Ну, кажется и все. Ты теперь свободна!" И видели бы вы его глаза в этот момент: сколько боли, ужаса" любви и великодушия было в них!

Спасибо врачам, которые сделали все, что было в их силах! Спасибо друзьям, которые не оставили меня одну с этим горем. Случилось чудо: через 3 месяца Саша встал. И мы с ним заново учились ходить. А моя мама сказала мне: "Ты должна быть с ним!" Ну вот, казалось бы, и все. Кому-то это письмо покажется, возможно, слишком радужным. Это не совсем так. Да, были люди, и даже среди моих бывших друзей, которые уговаривали меня бросить его сразу же. Говорили: "Ты красивая. Зачем тебе этот калека?" Я порывала без всякой жалости с такими, потому что это не друзья.

Через несколько месяцев мы с Сашей вступим в брак. Я рассказала эту историю, чтобы сказать той девушке - она не просто изменила, она совершила подлость, бросив человека, даже как следует не устав от забот о нем,- бросив сразу же! Простите меня за несколько сумбурное письмо. Писала и ужасно волновалась, как будто все пережила заново. Алла Т. Москва".

Если бы читательская почта была однородной, то вряд ли стоило волноваться. Но...

"Не мог оставаться равнодушным к письму Е. Кузнецовой. Раздражают ее друзья, обвинившие в измене. Уверен, что среди них далеко не каждый готов был в 19 лет посвятить свою жизнь заботам о парализованном человеке, ради больного мужа отказаться от счастливой семьи. Для этого не любовь нужна, а мужество, граничащее с подвигом. Можно ли упрекнуть женщину (19 лет!) в недостатке мужества? Вправе ли мы осуждать ее за естественное желание иметь здоровую семью, детей? Е. Карпушкин. Куйбышевская обл.".

Это письмо, оправдывавшее читательницу, обратившуюся в газету, и оказавшееся не единственным, можно предложить для обсуждения в классе. Оно должно помочь учащимся задуматься над вопросами: долг в любви - как его понимать? Супружеский долг - в чем он? Желательно, чтобы в ходе обсуждения учащиеся подошли к мысли, что, вступая в брак, человек берет на себя большую нравственную ответственность за своего супруга, за детей, которые появятся в семье. Задача учителя - подчеркнуть, что супружеский долг связан не только с моральной и физической поддержкой близкого в трудную минуту. Он - естественный элемент повседневной жизни и неотделим от заботы, внимания к близкому, желания стать лучше самому и сделать лучше его, ответственного отношения к собственной семье, стремления укрепить любовь, сделать семейную жизнь содержательнее.

Понятие "семейный долг" шире, чем "супружеский долг", оно включает и родительский долг, и сыновний (дочерний) долг, и долг брата, сестры, внуков. Многие, пишущие на темы семьи, настаивают на том, что дети - главная нравственная ценность семьи. При этом выдвигаются несколько доводов:

появление ребенка в семье делает мужа и жену поистине родными людьми, укрепляет чувство возлюбленных новой связью - родительской любовью;

появление ребенка дает родителям новый импульс к самовоспитанию, постоянной работе над собой;

дети в семье - это бессмертие их родителей. Человечество не сумело бы шагнуть так далеко в своем развитии, если бы каждое следующее поколение не осваивало бы опыт отцов, не учитывало бы их ошибок и не стремилось бы быть лучше своих предков.

Английскому поэту XIX в. У. Вордсворту принадлежит высказывание: "Ребенок - отец мужчины". Смысл этого блестящего парадокса, который еще больше можно отнести к женщине, в том, что родительские чувства завершают формирование личности человека. Недаром В. А. Сухомлинский говорил, что, став отцом, человек становится дважды гражданином. Именно дети учат взрослых в полной мере альтруизму, относиться к другому человеку, как к самому себе. Дети совершенствуют своих родителей, если хотите, воспитывают их. Ведь стремясь вырастить собственных детей достойными гражданами нашей страны, родители должны постоянно работать над собой, расти духовно, "не позволять душе лениться". Позволительно вслед за Н. К. Крупской утверждать, что семейное воспитание для родителей есть прежде всего самовоспитание.

Родительский долг, следовательно, состоит в ответственности за то, чтобы в семье вырос достойный человек, здоровый физически и духовно. Порой даже говорят, что, воспитывая детей, люди как бы возвращают долг собственным родителям, которые в свое время не жалели сил, времени, души для их воспитания.

Что родители могут дать детям - это понятно всем. А в чем же сыновний долг перед родителями? В том ли только, чтобы заботиться о них в старости? Наверное, нет. В хороших, счастливых семьях дети так же заботятся о родителях, как родители о детях. В этих семьях дети приучены думать о других людях, а не только о себе.

Участие детей в жизни семьи на правах не пассивных потребителей, а равноправных членов семейного коллектива - один из залогов полноты семейного счастья, ощущаемого и детьми и взрослыми. Дочерний и сыновний долг - научиться как можно раньше заботиться о родителях, привносить в дом радость, тепло. Потребительство страшно всегда, так как в этом случае человек приучен лишь потреблять плоды чьей-то заботы, ничего не давая взамен.

Еще в большей заботе и внимании нуждаются бабушки и дедушки. И не только потому, что они старше, а значит, менее здоровы и сильны, чем родители, но и потому, что они больше других обделены в общении: круг их знакомых и друзей после выхода на пенсию, как правило, сужается. Они живут интересами

своих близких. Оторванные от трудового коллектива, они теперь больше, чем когда-либо, нуждаются в ощущении своей нужности, в признании важности их опыта. Какой видится выход? Пусть в каждой семье царит культ старших, пусть подчеркивается уважение к их мнению, пусть с ними советуются, к их мнению прислушиваются.

Для психологического климата семьи чрезвычайно важно отношение младших к старшим. Уважение должно проявляться и в этике поведения. Вспомним, верхом неприличия считалось "лезть поперед батьки в пекло". Раньше никто не мог перебить говорящего взрослого, не поздороваться или не попрощаться с ним. Всегда ли мы соблюдаем эти правила этикета по отношению к собственным близким?

Во все времена умудренные жизненным опытом люди оставляли потомкам духовное завещание: уважать, любить, заботиться о старших. "Три бедствия есть у человека: старость, смерть и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети"^*. Задумаемся над этими словами.

^*(Цит. по кн.: Симфония разума. Афоризмы и изречения отечественных и зарубежных авторов/Сост. В. В. Воронцов. 8-е изд. Саратов, 1979, с. 432.)

Правда, встает вопрос: что ж, выходит, дети должны всю жизнь слушаться своих родителей, всю жизнь оставаться только маминым сыном, папиной дочкой, ведь дочерний и сыновний долг - "на всю оставшуюся жизнь"? А как быть взрослым детям, когда их мнение противоречит мнению родителей? Ситуаций таких в жизни любой семьи предостаточно; и возникают они все чаще по мере взросления детей: с кем дружить, а с кем нет? Что надеть, идя на школьный вечер? Какую профессию выбрать? Какому учебному заведению отдать предпочтение?

Родители наставляют детей всю жизнь. Дети воспринимают наставления своих родителей тоже всю жизнь. Но как? И что? Как протекает восприятие наставлений? Во всяком случае, общеизвестно, что немалая доля семейных конфликтов возникает именно на этой почве. В жизни случается всякое: бывают неправы родители, случается - дети. Порой воспитанные, послушные, покорные дети попадают в сложнейшие жизненные ситуации именно из-за того, что слишком прямолинейно понимают свой долг перед родителями. Вот, например, с какой драматической историей познакомила "Неделя" своих читателей.

"Сейчас ночь. Спят усталые отцы, матери, их дети. А я вот не могу, хотя целый день работал, затем смотрел телепередачи, читал газеты, гулял по ночному городу. Не спится!

Семнадцать лет назад я, молодой жизнерадостный юноша, радостно сообщил матери, что приведу в дом невесту. Нет, она не кричала, не скандалила... Просто, улыбаясь, объяснила мне, что я еще молод, что нам негде будет жить. Помню, я пролепетал что-то насчет частной квартиры, что спать можно и по-спартански, на полу... А мать в ответ улыбалась - и я понял всю "бездну совершаемой глупости". Где теперь та девушка? Наверное, нашла человека, умеющего постоять за свое счастье...

Через несколько лет, отслужив в армии, я встретил хорошую девушку. Не скажу, что я любил ее безумно, просто она мне нравилась как человек.

Мама устроила ей "смотрины", а потом, конечно, долго удивлялась: "Обычная, круглолицая, полненькая...- что ты в ней нашел?!" И я смотрел мамиными глазами - в самом деле, ничего особенного в ней не было... И эта девушка вышла замуж. Сейчас у нее три сына, прекрасный муж, счастливая семья. "Надо учиться,- говорила мне мама.- Без диплома семью заводить нельзя, жена всегда может неученому доказать и выспорить". Теперь никак не могу понять- а почему жена должна что-то "доказывать и выспаривать"?.. Я поступил в институт, окончил его, уехал работать на Урал. Здесь сошелся с женщиной, у которой был ребенок. Не женился, а именно сошелся, ибо жениться без благословения матери у меня не было сил. Потому в отпуск приехал один. Что ж - мама снова логически вычислила: и с этой женщиной мне не по пути...

Ну, а дальше? Мать устроила меня на "перспективную" работу, помогла с квартирой, внесла предложение "двигать" в аспирантуру. Теперь, считала она, перед аспирантурой, можно и жениться. Мама провела титаническую работу, равную, по-моему, защите трех докторских диссертаций. Наконец на семейный совет была вынесена кандидатура невесты: молода, но не слишком, не красавица, но приятна; не пьет, но пригубит; танцует, но лишь танго и вальс; современна, но в меру: не смеется, но вежливо улыбается....

Случилось непредвиденное: нам отказали... Знаете, в ту минуту мне было искренне жаль маму. Она не стыдилась слез - слез уязвленного самолюбия. Но скоро взяла себя в руки и заявила, что еще ничего не потеряно.

Сейчас мне далеко за тридцать, а я так и остался одиноким. А ведь у меня могли бы быть взрослые сыновья, с которыми я играл бы в шахматы, ходил бы на рыбалку...

Знаю немало людей, которые одиноки потому, что их семейную жизнь разрушили родители. Конечно, дети должны слушать родителей - это истина. Но на своем опыте понял: взрослые юноши и девушки должны иметь моральное право на выбор спутника жизни. И долг старших - не мешать молодым. Б. И. Казахская ССР".

При обсуждении письма полезно подчеркнуть, что, с одной стороны, взрослеющие дети имеют право отстаивать свою независимость, право на самостоятельность принятия решений, что именно юность - время, когда складывается новый тип отношений с родителями, но, с другой стороны, юноши и девушки должны отдавать себе отчет, что они вправе ждать от родителей изменений в системе взаимоотношений лишь в случае, когда они своим поведением доказывают взрослость, т. е. в их поведении все больше и больше проявляются ответственность, самостоятельность, чувство долга, деловитость. Задача учителя - подвести учащихся к мысли, что без воспитания в себе этих качеств невозможно говорить ни о взрослости, ни о готовности человека к любви, к созданию семьи.

Учитель подчеркивает, что создание нравственной, всесторонне развитой личности невозможно в нравственно неграмотной семье, т. е. тесно связывает разговор о нравственных ценностях семьи с семейным микроклиматом.

Семейный микроклимат и нравственные ценности семьи

Безусловно, во многом счастье самой семьи и ее нравственный климат зависят от того, царит ли в семье доверительная, полная любви атмосфера взаимопонимания между супругами, между родителями и детьми. Некоторым может показаться странным, но для воспитания нравственной личности совершенно небезразлично: растет ли ребенок у любящих и заботящихся друг о друге и о детях родителей или же он растет в семье, где родителей держит под семейной крышей лишь "родительский долг". Как бы тщательно ни скрывалось от детей отсутствие любви и взаимного уважения, оно непременно сказывается, привнося в микроклимат семьи дух лжи, неестественности в отношениях, что обязательно отражается на формировании подрастающей личности. Педагоги отмечают, что любовь родителей друг к другу зачастую становится главным воспитательным фактором.

Учитель должен обратить внимание учащихся на то, как все тесно связано в семейной жизни: с одной стороны, дети цементируют чувства своих родителей, способствуют укреплению семейного коллектива, нравственно развивают своих родителей, с другой - благополучие детей невозможно без родительских любви, доверия, понимания.

Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Поэтому дружбу родителей и детей мы вправе причислить к нравственным ценностям семьи. Конечно, вряд ли найдется много счастливых семей, где бы не испытывали тех или иных трудностей в общении со своими детьми. Недаром народная мудрость гласит: маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь. Но и взрослеющие дети тоже далеко не всегда бывают удовлетворены сложившейся в семье системой отношений с родителями.

В чем же секрет взаимопонимания и добрых отношений родителей и детей разных возрастов? Наверное, десятиклассникам, стоящим на пороге взрослой самостоятельной жизни, самое время задуматься над этим.

Известный советский психолог А. В. Петровский выделяет пять типов отношений: диктат, опека, конфронтация, невмешательство, сотрудничество^*. Даже неискушенный в вопросах педагогики, казалось бы, "проголосует" за сотрудничество, а не за конфронтацию. Но в реальной жизни сотрудничество удается далеко не всем. В самом деле, ведь приказать, заставить ребенка что-то сделать проще, чем убедить в необходимости поступить именно так, как считают необходимым родители. И если с подростками родителям не всегда удается прибегнуть к прямому нажиму, то с малышами они зачастую не церемонятся. Между тем система отношений родителей и детей складывается постепенно, от нее зависят черты личности растущего ребенка. Если в детстве он был лишен возможности свободного выбора линии своего поведения, если с ним постоянно общались с позиции силы, вряд ли в отрочестве можно будет ожидать от него самостоятельных решений, волевых усилий. Подобные отношения нередко способствуют воспитанию в человеке качеств лицемера, агрессора.

^*(См.: Петровский А. В. Популярные беседы о психологии. 2-е изд. М., 1983, с. 163 - 178.)

Вместе с тем, разумеется, есть ситуации, когда не в чем убеждать, когда родительская правота очевидна всем, кроме маленького упрямца. Неужели и тогда нельзя прибегнуть к "волевому решению"? Все родители знают, что воспитать ребенка, не произнося слова "нельзя", невозможно. Но истинно мудрые родители умеют каждое "нельзя" уравновешивать "можно". "Трогать чайник нельзя, горячий, обожжешься, будет больно, вот попробуй, горячо? Посмотри, а вот ложки, давай-ка накроем стол к чаю".

Умелое соблюдение равновесия между "нельзя" и "можно" зачастую позволяет избежать конфликта.

Опека, как ни странно, сродни диктату. Только действуют здесь не "таской", а "лаской". Однако результаты ее во многом схожи с теми, что и при диктате: дети лишены самостоятельности, инициативы, они не решают ни вопросов, касающихся их лично, ни тем более всей семьи. Опека создает тепличные условия, при которых ребенок не может развиваться нормально. Неумейки чаще всего родом из семей, где принято детей постоянно опекать.

Конфронтация обычно привносит в семейную атмосферу напряженность, раздражение членов семейного коллектива накапливается и нет-нет, да и прорывается то в злорадстве по поводу неудачи кого-то, то в шумном и некрасивом конфликте, в который втягиваются все. В проигрыше в этой ситуации оказываются и родители и дети, и победителя здесь нет и быть не может.

Невмешательство или мирное сосуществование царит в отношениях между родителями в семьях, которые журналистка Т. Афанасьева называет "дом-гостиница"^*. Здесь взрослые живут своей жизнью, а дети - своей. Здесь нет семейного очага, нет притяжения, эмоционального магнита. Взрослые считают, что дети их растут самостоятельными, а тем не очень-то уютно в таком доме. В подобных семьях часто встречаются черствость, равнодушие к беде, да и просто заботам близкого.

^*(См.: Афанасьева Т. М. Семейные портреты. М., 1980, с. 46 - 52.)

Самым конструктивным способом взаимоотношений в семье педагоги и психологи считают сотрудничество. Оно зиждется прежде всего на глубоком взаимном уважении взрослых и детей. Причем родители здесь не играют в демократию и уважение со своими детьми, а действительно считают даже самых маленьких личностями, заслуживающими уважения. В таких семьях большинство вопросов решается коллегиально, на семейном совете, где дети имеют право совещательного голоса, к их мнению прислушиваются и стараются его учитывать. Дети здесь полноправные члены коллектива. У них свои постоянные трудовые поручения, они участвуют в решении финансовых проблем, а главное, каждый день и час учатся сопереживать, сочувствовать всему происходящему в доме, соучаствуют в жизни родителей.

Искренние, уважительные отношения устанавливаются, как правило, лишь в семьях, где отношения строятся по типу сотрудничества. Начинаются же такие отношения... с общения, с задушевных бесед, рождающихся в совместной деятельности. Именно в эти минуты, часы общения рождается взаимопонимание, дети "раскрываются" перед родителями, а те - перед детьми.

В семьях, где умеют ценить общение, возникает зачастую, скажем так, свое, традиционное время общения. У одних - это вечерний чай, за которым собирается все семейство, у других - время для общей трапезы и беседы находится раз в неделю, по воскресеньям, пусть реже, но оно свято для каждого члена семьи.

Каждой семье присущ свой ритм, свой стиль жизни. Традиция совместных семейных обедов может оказаться совершенно не приемлемой для работающих посменно, для тех, кто учится по вечерам или занят общественной работой. И тем не менее час семейного общения, время неторопливого разговора, когда ты знаешь, что все настроены тебя выслушать и тебе самому интересно послушать других, должен быть в любой семье.

Семьи, в которых отношения строятся по принципу сотрудничества, отличают взаимная тактичность, вежливость и выдержка, умение уступать, вовремя выходить из конфликта и с достоинством переносить невзгоды. Это не значит, что они избавлены от конфликтов, периодов взаимного недовольства и отчуждения, но здесь непреходящей нравственной ценностью считаются добрые отношения. И при выяснении недоразумений, при выяснении конфликтов всегда помнят о том, что не так уж важно доказать неправому его неправоту, куда важнее сохранить добрые чувства друг к другу. А уверенность в том, что мир и лад в доме - высшая ценность, помогает сдержать гнев и готовый сорваться с губ упрек. Здесь никогда не кричат, потому что понимают, что еще никто никогда криком не смог ничего доказать. Крик рождает только видимость решения проблемы, вызывает ответную резкость.

В продолжение беседы учитель просит ребят рассказать о семейных традициях. В развернувшемся разговоре важно подвести старшеклассников к выводу, что семейные традиции - понятие широкое, оно не ограничивается лишь совместным празднованием юбилеев, дней рождений и проведением досуга. В традициях находит свое выражение культура семьи, ее нравственные устои.

Каждая семья создает свои традиции, однако строится молодая семья не на пустом месте. Супруги привносят в нее свои представления о том, какой должна быть семья. Они начинают строить собственную семью, уже имея за плечами опыт родительских семей, семей родных и близких, друзей. Иные традиции передаются из поколения в поколение.

Во многих семьях существует традиция праздновать дни рождения и другие знаменательные даты, отмечать за дружеским застольем общенародные праздники. Но умеет ли семья сделать праздник праздничным? Или он ограничивается только лишь застольем с обильным возлиянием спиртного? Почему бы не создать молодой семье традицию безалкогольных праздников? Ведь принять и угостить друзей, посидеть с ними можно и за чашкой чая с традиционными пирогами. Конечно, это возможно только тогда, когда люди стремятся именно к полноценному общению друг с другом, а не к эмоциональной возбудимости, достигнутой с помощью алкоголя.

С первых дней существования молодая семья, опираясь на все лучшее, унаследованное от родителей, должна стремиться создать свой стиль отношений, свои традиции, в которых нашли бы отражение помыслы молодых людей, создать прочную семью, сохранить свою любовь на долгие годы, вырастить счастливых детей. Пусть взаимоуважение и взаимопонимание станут традицией, а галантность и высокая эстетика войдут в привычку и останутся в семье на всю жизнь.

Углубляя разговор о традициях, которые существуют в семьях десятиклассников, учитель может попросить их подумать над вопросом: какие традиции хотели бы они "взять" в свои семьи без изменений, а какие - скорректировать, и наконец, какие хотели бы создать?

Семья как источник счастья

Для чего человеку семья? Каждый ответит по-своему на этот вопрос, хотя наверняка прозвучит одна простая, но верная мысль - для счастья. Да, человеческое счастье вряд ли возможно без семьи. Статистика выявила интересные закономерности: в браке человек живет дольше, меньше болеет. Социологи, опрашивая как- то супругов, выявили, что 70% опрошенных посчитали, что основа их человеческого счастья - единая, дружная, любящая семья и дети. Если это так, то счастье человека в семье - это большая ценность, как нравственная, так и социальная.

Действительно, счастливый человек - это еще и достояние общества, которому он способен отдать больше сил, творчества, вдохновения. Ни самая увлекательная работа, ни друзья, как бы широк ни был их круг, не в состоянии дать человеку того, что может дать семья. Поток писем в газеты и журналы, идущий от одиноких или потерявших семью людей, убеждает в том, что счастье не бывает полным без полноценной, дружной семьи.

Чем же таким особенным одаривает человека семья? Почему именно в семье видим мы неисчерпаемый источник человеческого счастья? Говоря о проблемах семьи, мы все время подчеркивали, как непросто построить счастливую семью, какой огромной духовной работы требуют семейные будни, как сложно быть хранителем своих чувств, как трудно их приумножать. Весь курс нового школьного предмета нацелен на то, чтобы показать будущим супругам, папам и мамам, что семейная жизнь требует знаний, определенных душевных качеств, специфических умений и навыков, определенных усилий и деятельности. Неужели все эти трудности и сложности могут принести счастье? Но позволительно спросить: кто сказал, что счастье - это нечто, данное изначально? Разве счастье - не в самой борьбе за него? И где, как не в семье, получает человек то, к чему он стремится в любом возрасте: ощущение своей нужности близким, осознание, что любим или любишь сам, веру, что есть на земле место, где тебя ждут и любят и где без тебя нет полной чаши... Где, как не в семье, человек получает заряд любви и бодрости, сил физических и духовных, без которых он не может нормально работать. Где, как не в семье, получает утешение в самые черные дни своей жизни. Где, как не в семье, получают люди прекрасный дар - счастье материнства и отцовства, а спустя годы - счастье быть дедушкой и бабушкой. В разговоре о счастье уместно вспомнить высказывание Платона: "Стараясь о счастье других, мы находим свое собственное"^*.

^*(Цит. по кн.: Симфония разума. Афоризмы и изречения отечественных и зарубежных авторов/Сост. В. В. Воронцов. 8-е изд. Саратов, 1979, с. 80.)

На изучение темы "Нравственные основы семьи" программой отводится два часа. Второй час учитель по своему усмотрению использует для активных форм работы с классом. Так, можно предварительно провести анкетирование и на втором занятии обобщить и обсудить с ребятами его результаты.

Примерные вопросы анкеты

1. Доводилось ли Вам встречать счастливых людей?

2. Считаете ли Вы счастливым себя? Если нет, то чего Вам не хватает для "полноты счастья"? Что Вы делаете для того, чтобы быть счастливым?

3. Задумывались ли Вы раньше над тем, что такое счастье? Дайте определение счастья: "Счастье - это..." (а) одним словом; б) одним предложением; в) не ограничивая себя размером высказывания).

4. Что включает в себя, на Ваш взгляд, это понятие? Поставьте на 1-е, 2-е, 3-е и т. д. места (обозначьте цифрами с левой стороны в зависимости от важности для Вас лично):

- интересная, увлекательная работа,

- взаимопонимание с близкими людьми,

- хорошая, дружная семья,

- достаток,

- чувство нужности людям,

- осознание исполняемого долга,

- интересная общественная работа.

Согласны ли Вы с этими слагаемыми понятия? Что Вы могли бы добавить?

5. Могли бы Вы быть счастливы, живя с любимым человеком на необитаемом острове? (Обоснуйте, пожалуйста, свой ответ.)

6. Задумывались ли Вы о цели своей жизни?

7. Каков, по-Вашему, идеал счастливой женской (мужской) судьбы?

Анкетирование рекомендуется проводить анонимно, с указанием пола отвечающего. Желательно провести анкету до проведения занятия по теме "Нравственные основы семьи", с тем чтобы не влиять на мнения ребят.

Содержанием второго занятия может быть диспут "Мое представление о счастье" или коллективное зачитывание и обсуждение отдельных глав книги Леонида Жуховицкого "Счастливыми не рождаются" (М., 1983).

При подготовке диспута о счастье учитель может использовать следующие изречения: "Где нет стремления к счастью, там нет стремления вообще. Стремление к счастью - это стремление стремлений" (Л. Фейербах).

"Говорят, что несчастье хорошая школа, может быть. Но счастье есть лучший университет. Оно довершает воспитание души, способной к доброму и прекрасному" (А. С. Пушкин).

"Самый счастливый человек тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей" (Д. Дидро).

"Чтобы быть счастливым, нужно постоянно стремиться к этому счастью и понимать его. Оно зависит не от обстоятельств, а от себя" (Л. Н. Толстой).

"Счастье дается тому, кто много трудится" (Леонардо да Винчи).

"Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастлив, можно" (А. С. Макаренко).