Сексологический опрос

Сознательное стремление женщины и мужчины понять друг друга и в физиологическом выражении любви не может быть заменено никакими советами. Но тем парам, которые не справляются со своими интимными отношениями, рекомендуется обратиться к врачу-сексологу или к психологу, а лучше всего - в консультацию по вопросам семейной жизни, тем более что в некоторых случаях нарушений главная роль принадлежит органическим заболеваниям или неврозам.

Что удерживает, по крайней мере сегодня, большинство людей от того, чтобы при сексуальных затруднениях так же естественно искать ответ, как при других нарушениях своего здоровья? Приводим главные причины.

1. Многие вообще не знают, что имеются специалисты, которым они могут довериться, и консультации, где они найдут совет и помощь. Большинство приходит на консультацию только по направлению.

2. Некоторые полагают, что с подобными личными проблемами нужно справиться самому или вместе с партнером, что в таких деликатных делах третий не может ни помочь, ни дать дельного совета. Подобное мнение верно только частично. Как врач или акушерка не в состоянии родить вместо роженицы, но могут облегчить роды указаниями, рекомендациями, психопрофилактической подготовкой, так и консультант не может решить половые проблемы тех, кто обращается к нему, однако в его силах помочь квалифицированным советом. Поэтому желателен приход обоих партнеров.

3. Теперь мы подходим к психологически более значимым причинам. Многие женщины даже не осознают по-настоящему " наличия нарушений и часто почти не страдают из-за них; возможно, что партнер их не замечает или смирился с ними. Они обращаются к врачу с совершенно иными жалобами, чаще невротического характера, или из-за чувства неполноценности, и только в ходе подробной беседы врач устанавливает нарушение в интимной жизни.

Некоторые довольны, что психотерапевт затрагивает волнующую их тему, они с готовностью рассказывают о своих сокровенных проблемах, которыми до сих пор ни с кем не могли поделиться, чувствуют облегчение, найдя компетентного человека, которому можно довериться. Другие же уклоняются от беседы на эту тему, переходят на другую, говорят, что это к делу не относится, что интимные затруднения никакого отношения к их недугу не имеют. Часто они оказываются правы, но об этом можно судить только после тщательного клинико-психологического обследования. Если роль интимных отношений на самом деле оказывается второстепенной, то настаивать на обсуждении этих вопросов не следует. Но не надо и спешить завершить разговор на эту тему. Половая сфера человека связана со многими табу, представлениями о запретах, неприятными переживаниями. Поэтому неверное половое поведение, неудачи или разочарования охотно замалчиваются, их обходят как что-то несущественное либо вовсе вытесняют из осознанного переживания, так как они сопряжены с неприятностями. Однако они не теряют своего значения при установлении нормальных отношений между партнерами. Непреодоленные сексуальные затруднения могут привести к патогенному (болезненному) воздействию в сферах, где не предполагается никакой связи с половой жизнью. Психопатологическими исследованиями доказано, что именно нарушения половой сферы вызывают некоторые физические и психические нарушения (неврозы).

Подобное игнорирование половых потребностей является своего рода защитной мерой, предпринимаемой без осознанного намерения. Тот, кто чувствует, что с партнером не удается установить полной половой гармонии, но не находят мужества активно вмешаться и при необходимости даже пойти на риск, тот (чаще это бывает женщина) охотно старается выпутаться из неприятной ситуации, умаляя значение сексуальности, считая ее чем-то второстепенным, незначительным, выдвигая на первый план духовные формы общения, как будто одно исключает другое или делает его лишним. Тогда кажется, что сексуальных проблем, якобы нет. Но ведь даже если на что-то не обращать внимания, потому что оно не доставляет радости, то оно все же продолжает существовать. Можно только стараться не думать об этом, может быть, даже забыть, временно или совсем. При таких обстоятельствах понятна отрицательная, даже агрессивная реакция при чьих-то попытках вновь нарушить это с трудом налаженное успокоение. Поэтому психотерапевт рискует встретить замкнутость и отпор при попытке проникнуть в интимную сферу, не соблюдая при этом достаточной осторожности и такта. Странно, но в соответствии с вышеизложенным понятно, что именно люди, у которых половая жизнь оказывается значительно нарушенной, при разговоре на эту тему часто замыкаются; именно они не хотят с этим согласиться и ложь их порой даже неосознанна.

Но сексуальность - составную часть человеческого существа - нельзя просто отодвинуть на второй план или превратить, например, в нечто духовное. Правда, о такой возможности часто говорили, но она не была обстоятельно доказана, разве только на людях, невзыскательных в половом отношении. Но и в подобных случаях успех относителен, если партнер смиряется с недостатками другого или может длительное время полностью отказываться от половой жизни.

Что же, как правило, происходит, если не принимать во внимание эти особые случаи? Либо рано или поздно в партнерстве наступает острый, открытый конфликт, который значительно выходит за рамки сексуальности, либо не уясненные сексуальные нарушения обнаруживаются в форме невротических симптомов, нервного заболевания, сопровождаемого различными жалобами, об исходном очаге которых неспециалист едва ли догадается. В обоих случаях неверно закрывать глаза на корень зла и замалчивать правду, как бы болезненна она ни была. Даже если сложившаяся ситуация не может быть изменена, осознание реальности все же приводит иногда к пересмотру внутренней установки и к терапевтическому эффекту.

4. Но вернемся к тем людям, половые затруднения которых скрыты кажущимся неврозом. Они понимают свою проблематическую интимную ситуацию или чувствуют какие-то неполадки и в этой области, по крайней мере один из двоих - женщина или мужчина. Почему многим так трудно обратиться за компетентным советом, даже если они страдают от диссонанса? Когда спрашиваешь людей, брак которых годами омрачали половые разногласия, почему они не обратились к нам раньше или не доверились своему врачу, то каждый раз слышишь, особенно от женщин, один и тот же ответ, дело казалось слишком неприятным, была надежда, что все уладится само собой и, как последний аргумент, что это не жизненно важно. Естественно, что на такие темы заговоришь не с каждым. Сдержанность при беседе об интимных привычках защищает от травмирования чувств, и от тактичного человека ждут ее. Однако утрированное или не к месту использованное это ценное качество может стать бессмысленным. Женщины непростительно легкомысленно относятся к своему здоровью, когда из ложного стыда перед гинекологическим осмотром запускают заболевание. Нельзя понять и их отказ явиться на прием к сексологу для беседы об интимных проблемах. Чрезмерная заторможенность, неуместное чувство стыда и другие черты характера, удерживающие от разговора со специалистом, зачастую являются именно теми причинами, которые привели к нарушению сексуальности.

Итак, кто же обращается в консультацию за помощью и советом? Добровольно, к сожалению, только те, которых сексуальные затруднения привели к острому кризису: к угрозе ухода партнера, распада семьи. В отдельных случаях отсутствие полового удовлетворения может вызвать страдание, оказывающееся сильнее сомнений. К этому моменту нарушения обычно уже укоренились, партнеры далеки друг от друга, приняты важные предварительные решения относительно развода, поддерживаются отношения вне брака и т. д. Все это усложняет выяснение причин и лечение нарушений, но при своевременной консультации этого могло бы и не быть. Иногда встречается и обратное: взволнованный мужской голос просит по телефону разрешения немедленно прийти на консультацию. Потом выясняется, что ему в предыдущий вечер не удалось осуществить сношение и потому он в панике. Подобная реакция, однако, лучше, чем слишком долгие колебания. Таким людям достаточно иногда одной беседы, чтобы предотвратить повторение случившегося.

Большинство приходят в консультацию по рекомендации участкового врача или по совету знакомых, преодолев робость, с сомнением, некоторым страхом, многие даже со слезами на глазах, но все - в ожидании помощи, с надеждой на перемены.

Во время таких бесед играют роль и внешние факторы. В уютно обставленной комнате с обитой дверью, приглушающей разговор, легче и свободнее ведется беседа с глазу на глаз, чем в комнате, набитой медицинскими приборами, с дверью, открытой в соседнюю комнату, откуда во время беседы в любую минуту может кто-нибудь войти. Важнее всего конечно, чтобы ищущие совета доверяли консультанту. Они по праву ждут от него соблюдения тайны, как это предписывает закон, надеются, что это - компетентный специалист, более того - зрелый человек, полный понимания, которому они готовы довериться, так как их высказывания не вызовут насмешки, презрения, несерьезного отношения. Атмосфера доверия является предпосылкой к тому, что будут высказаны все факты и мысли, обсуждение которых окажется необходимым в ходе консультации. Ведь именно тем, кому из-за заторможенности и слишком большой сдержанности трудно справиться с половой жизнью, стоит больших усилий заговорить о самом сокровенном.

Как же вести опрос? Содержание беседы зависит большей частью от того, кто обращается за советом, и от его просьбы. Заверив посетителя в тактичном подходе к его проблеме, врач приступает к опросу. Пациента просят открыто и без обиняков изложить свою проблему, разъяснив предварительно, для чего это нужно Иногда опрашиваемый или опрашиваемая оставляют без внимания определенные вопросы, неправильно их понимают или дают на них общие уклончивые ответы, несмотря на ясно поставленный вопрос. Именно этот признак бывает иногда определяющим и указывает на наличие сексуальной проблемы.

Речь заходит не только о половых вопросах - ведь половая жизнь тесно переплетается со многими другими отношениями между людьми. Если причины нарушений будут обнаружены в неполовой сфере, то разговор должен быть сосредоточен на ней. Половые затруднения могут быть и причиной, и следствием других супружеских разногласий, и не только их. Иногда приходится знакомиться со всей биографией и там искать очаги кризисов. В обстоятельной беседе специалист всегда найдет чрезвычайно важные в сексуальном отношении конфликты, выявит натянутые отношения, которые обратившийся за советом не всегда осознает. Ненависть, ревность, леность и другие разновидности неверного поведения, чувство превосходства, многочисленные психологические моменты остаются в повседневной жизни часто подспудными, не вызывают острого кризиса в браке, однако нередко отрицательно сказываются на сексуальности.

Конечно, в большинстве случаев приходится обсуждать половое поведение в целом. Обойти эти вопросы нельзя, так как консультант прежде всего должен знать, в чем заключаются затруднения и нарушения, с каких пор и в каких ситуациях они появляются. Чувство неловкости лучше всего устраняется откровенной беседой по существу вопроса. Неясные намеки скорее усиливают, а не щадят чувство стыда. Кроме того, подобный характер беседы может привести к недоразумениям с обеих сторон, и несмотря на потраченное время у консультанта окажутся лишь расплывчатые данные, мало полезные для терапии. Важно выяснить мысли, фантазии, чувства, страхи опасения, желания, сомнения и соображения, которые отрицательно влияют на половой акт, чтобы дать правильную оценку внутреннего состояния пациента. Во время подробного сексологического опроса должны быть также освещены вопросы полового развития, формирование отношения к другому полу, применение противозачаточных средств и многое другое.

Те, кто обращаются за советом, после преодоления стеснительности чувствуют заметное облегчение от откровенной беседы. Они убеждаются, что об интимной сфере можно говорить, не умаляя достоинства человека. Многие, прежде всего заторможенные женщины, после подобного опроса начинают понимать, что чувственные радости не имеют ничего общего с развратностью. Чувство неловкости, с которым входят в кабинет и отвечают на первые вопросы, быстро проходит, и никто не жалеет, о том, что он высказался, а наоборот, жалеет, что этого не случилось раньше и что лучшие годы жизни были омрачены сексуальными неурядицами, для преодоления которых требовалась помощь специалиста-сексолога.