"Как жить дальше, как сохранить семью?" (Из письма-исповеди Николая Н.)

Для начала познакомимся с письмом. Вот его полный текст¹.

¹ (Имя автора письма изменено, текст с его согласия приводится полностью.)

"Мне 23 года. Женат, точнее, пока. С женой прожил месяц, жить дальше не могу.

После свадьбы мы поселились у ее родителей. Из своего дома я многое перетаскал туда, вплоть до тарелок, вилок, ложек, чтобы мы жили отдельно, своей семьей, ни от кого не завися. Все в доме делал я. Сам ходил по магазинам, стирал, готовил. Хотя и сильно уставал на работе. А все потому, что хотел жить в любви и радости, иметь детей, как все молодые семьи. Но этого не получилось...

Я не забулдыга, не прогульщик или еще какой-то хулиган. Работаю механизатором в колхозе. На работе на хорошем счету. Не курящий, не пьющий, занимаюсь спортом. Всю зарплату отдаю жене: "На, жена, веди хозяйство". А что в ответ? Ни нежности, ни ласки. Одно раздражение.

Ну что еще, скажите, необходимо женщине для счастья? Сиди дома да радуйся. А ей все чего-то не хватает. Взяла и записалась в какой-то лекторий. Теперь ходит по вечерам в Дом культуры, лекции слушает об охране памятников старины.

Однажды прихожу с работы. Жены дома нет. Вскорости пришла с работы, переоделась, "намазалась" и ушла неизвестно куда. Наверное, на танцы или в кино. Мне же сказала, что идет на лекцию в свой лекторий. Я не выдержал обиды, забрал вещи и уехал к себе домой. Ведь я мужчина. Значит, по традиции я в семье хозяин. Значит, для жены мое слово - закон. А она меня не слушает, живет по своему уразумению. Думал, осознает, позовет обратно. Не позвала. С тех пор в душе боль, тоска по любимой жене.

Видимо, придется подавать на развод. Но мне ведь легче не станет. Я ее сильно люблю, готов простить ей все ошибки и заблуждения. Без нее я не буду жить счастливо. Кстати, Наташа уверяет, что тоже сильно любит меня.

Узнал, что она заболела, поспешил к ней. Но теща посоветовала мне к жене больше не приходить. Говорит: "Нет у тебя больше жены". Теперь мучаюсь, не знаю, что делать, как вернуть себе жену. А она, упрямая, противится. Потому что молодая.

Сейчас она в положении. И я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца. Но что я могу поделать?

Посоветуйте, как жить дальше, как сохранить семью?

Николай Н., Смоленская область

Такая вот семейная проблема. Попробуем в ней разобраться, с тем, чтобы дать Николаю Н. совет, как жить дальше, как сохранить семью. Хотя, следует прямо сказать: подобная задача не из легких. Ведь перед нами сложный супружеский конфликт с несколькими факторами конфликтности. И чтобы в этих факторах разобраться, нам придется проделать немалую работу: подвергнуть всестороннему анализу социологическую информацию о современном браке и семье, критически проанализировать прошлое семейно-брачных отношений, дойти, что называется, до самых их истоков. Ибо, как отмечалось на январском (1987 г.) Пленуме ЦК КПСС, "критика прошлого, будучи важным моментом развития, дает возможность извлечь уроки и выводы для сегодняшнего и завтрашнего дня, помогает конструктивной работе по верному выбору средств и путей продвижения вперед".

Вот первый фактор - вмешательство родителей в дела семьи. Может он привести семью к разводу? Да. Об этом свидетельствует статистика. Например, в Узбекистане 4,7% разведенных мужчин в качестве мотива расторжения брачного союза назвали вмешательство родителей жены в дела семьи, а 12,8% разведенных женщин - вмешательство родителей мужа в дела семьи.

Рис. 19

В нашем случае вмешиваются в семейную жизнь, судя по письму, родители жены. Точнее, в личную жизнь супругов Н. вмешивается теща, причем, весьма энергично. Может ли такое вмешательство привести молодых к разводу? Как видим, развод здесь фактически уже состоялся. Теща, взяв на себя функции органов записи актов гражданского состояния, вернее, функции народного суда (согласно Кодексу о браке и семье РСФСР, расторжение брака супругов, имеющих несовершеннолетних детей или во время беременности жены, производится в судебном порядке), без лишней волокиты и "бюрократических формальностей" провела бракоразводный процесс. Она же вынесла и судебный приговор, а также привела его в исполнение - посоветовала Николаю к жене больше не приходить.

Возникает вопрос: как решить данный семейный конфликт, как устранить первый фактор конфликтности? На этот счет высказываются разные точки зрения. Есть, например, такое мнение: чтобы устранить данный фактор конфликтности, Николай Н. должен изъять, выражаясь научным языком, носителя, субъекта этого вмешательства, или, попросту говоря, свою тещу.

Нет, нет... читатели могут не волноваться. Речь в данном случае идет не об устранении тещи в прямом смысле слова. Здесь имеется в виду ее устранение в смысле переносном... Просто Николаю, для того чтобы решить этот семейный конфликт, необходимо... выбрать себе другую тещу. Только и всего.

Да, оказывается, тещу тоже необходимо выбирать. Причем, иногда не менее, а более тщательно, чем жену. По крайней мере, есть такая точка зрения. И принадлежит она А. Н. Обозовой и В. И. Штильбансу¹ - авторам пособия по психологии супружества.

¹ (См.: Обозова А. Н., Штильбанс В. И. Аксиомы супружества: Психология супружеских отношений. Л., 1984. С. 6 - 8.)

Есть в пособии глава, специально посвященная выбору спутника жизни. Она так и называется "Выбор супруга". Авторы брошюры пишут, что, выбирая себе жену, юноша должен самым внимательным образом присмотреться к матери своей возможной избранницы, должен "понаблюдать мать своей будущей жены". И если "качества матери неприемлемы, то лучше не связывать жизнь с такой девушкой, так как взгляды матери часто передаются дочери"¹ (выделено мной. - К. Б.).

¹ (Там же. С. 8.)

Судя по письму, Николаю Н. с тещей явно не повезло. Он, видимо, в свое время должным образом не присматривался к матери своей жены. И в результате выбрал такую тещу, которая теперь активно вмешивается в его личную жизнь, дает советы, чем и создает семейный конфликт.

Что из этого следует? Как должен поступать юноша, если качества тещи для него неприемлемы? Если следовать пособию "Аксиомы супружества", то юноше в подобной ситуации остается одно - найти себе другую тещу.

Как видите, такой рецепт решения семейного конфликта существует (а посему автор обязан довести его до сведения читателей). Однако Николаю Н. он вряд ли подойдет. Уже хотя бы потому, что этот юноша, судя по письму, очень сильно любит свою жену Наташу (помните его слова: "Без нее я не буду жить счастливо..."?). А выбирая себе другую тещу, он волей-неволей должен будет выбрать и другую жену, чего делать ему явно не хочется.

И потом, начни Николай выбирать другую тещу, где гарантия, что этот процесс не затянется у него на многие-многие годы? Ведь, судя по статистике, сегодня отнюдь не просто найти тещу, которая не вмешивалась бы в личную жизнь молодых, не давала бы им советы.

Вот конкретный пример. Московские социологи задали группе выпускниц средних школ вопрос: "Дают ли Вам родители какие-нибудь советы относительно вступления в брак?" И оказалось, что только 39,6% девушек родители не давали никаких советов, целиком полагаясь в этом вопросе на их мнение. Что это значит? А именно то, что большинство современных родителей, как правило, дают своим детям различные советы относительно того, как следует строить семейную жизнь.

И вот что интересно... (здесь придется опять отклониться от разбора частного конфликта Николая Н. с его тещей и в интересах самого Николая познакомить читателей с некоторыми общими наблюдениями, касающимися характера взаимоотношений современных детей и их родителей). Как свидетельствуют результаты социологических обследований, современные дети отнюдь не возражают против вмешательства родителей в их личную жизнь.

Напротив, если верить результатам опросов выпускников средних школ, то получается обратная картина. По мнению современных детей, "вмешательство" родителей в их личные дела не только допустимо, но и желательно. Такое качество родителей, по мнению современных детей, является достоинством, а не недостатком.

Судите сами. Вот как, например, распределились ответы бывших школьников на вопрос анкеты: "Прислушиваетесь ли Вы к мнению родителей относительно времени вступления в брак?". 80,6% юношей и 81,5% девушек ответили положительно; 11,9% юношей и 7,6% девушек - отрицательно (7,5% юношей и 10,9% девушек дали другой ответ).

Приведем еще пример. В ленинградском Дворце бракосочетания социологи опросили 500 пар, зарегистрировавших брак. И оказалось, что 79,6% опрошенных перед принятием решения о вступлении в брак спрашивали согласие родителей, причем 77,8% это согласие получили...¹

¹ (См.: Харчев А. Г. Брак и семья в СССР. М., 1979. С. 184.)

Что же получается? С одной стороны, современные родители считают для себя правилом, и это вполне понятно, давать своим детям разнообразные советы относительно времени вступления в брак и т. д. С другой стороны, дети не только не противятся такому совету, но и ждут его от своих родителей. Если это так, то почему тогда вмешательство родителей в семейные дела детей, родительские советы, к примеру, нередко приводят не к семейному счастью, а к семейным конфликтам, а то и к разводам?!

Чтобы заранее снять подобный вопрос, сделаем существенное уточнение относительно характера родительских советов. Дело в том, что дети ждут от родителей не любых советов о том, как лучше построить семейную жизнь, а советов, отражающих современное состояние, современные закономерности развития семьи.

Что это значит? Многое. И прежде всего то, что, давая детям "семейные" советы, родители должны знать современные семейные проблемы и методы их решения. Они меньше всего должны полагаться на собственный "семейный" опыт. Ибо факты свидетельствуют о том, что прошлый семейный опыт родителей далеко не всегда приемлем для современных молодых людей.

Например, опрос группы новобрачных, проведенный в 1983 г. в Москве, показал, что меньше половины их - 41,5% женихов и 42,5% невест - считали семейный опыт своих родителей образцом для подражания и хотели бы построить свои взаимоотношения с брачным партнером по образу и подобию родительской семьи. Больше половины опрошенных женихов и невест или не имели на этот счет определенного мнения, или не считали семейную жизнь родителей образцом для подражания и намеревались строить свои взаимоотношения с брачным партнером иначе (см. табл. 9).

Таблица 9. Распределение ответов на вопрос: 'Является ли для Вас образцом семейная жизнь Ваших родителей?', %

Источник. Молодожены. М., 1985. С. 61.

В том, что больше половины опрошенных молодоженов не считают родительскую семью образцом для подражания, ничего удивительного и противоестественного нет. Ведь родители современных молодоженов закладывали основы, строили фундамент своей семьи как минимум два десятилетия назад, в середине, а то и в начале 60-х годов. Как известно, за это время многое изменилось. В жизни общества произошли и происходят глубокие сдвиги. Соответственно изменилась и семья. Являясь продуктом общественного развития, семья постоянно находится в процессе движения. "...Она никогда не остается неизменной, а переходит от низшей формы к высшей..."¹

¹ (Цит. по: Маркс К., Энгельс Ф. Соч. Т. 21. С. 36.)

Поэтому вполне оправдано стремление молодоженов строить свой семейный фундамент не по устаревшему родительскому образцу, не в соответствии с семейными стереотипами двадцатилетней давности, а по-новому, на современной "технологической" основе. И, конечно, они учитывают родительские советы (ведь известно: ум - хорошо, а два - лучше). Но видимо, только те, которые отражают современные закономерности развития семьи. Лишь такие советы могут принести молодоженам пользу.

Рис. 20

Чтобы в этом убедиться, давайте вновь обратимся к результатам конкретных социологических исследований. Московским студентам социологи задали вопрос: "Какие советы дают Вам родители относительно вступления в брак? " Оказалось, что полезный совет - не откладывать вопрос создания семьи на длительный срок и по возможности вступить в брак до окончания вуза - получили лишь 3,1% мужчин и 1,6% женщин - первокурсников. А вот совет не обременять себя семьей до окончания вуза - 29,2% мужчин и 27,1% женщин.

Не устарел ли сегодня такой стереотип мышления: "Студенческий брак - это плохо"? Разумеется, устарел. Ведь мы уже говорили о том, что "студенческий" возраст является сегодня самым благоприятным для создания семьи. Именно на эти годы приходится основная часть заключаемых браков.

Устарел также и другой стереотип мышления: "Дети - не для студенческой семьи". Материалы социологических обследований свидетельствуют о том, что дети не мешают студентам учиться, а в ряде случаев даже помогают...

Следовательно, родительский совет не обременять себя семьей, т. е. не вступать в брак и не заводить ребенка до окончания вуза, не отражает современные закономерности развития семьи.

К сказанному можно добавить, что совет не создавать семью до окончания учебы идет вразрез с ориентациями основной части студенческой молодежи, особенно студенток, в сфере брака и семьи. Так, по результатам опроса московских студентов, лишь 35,6% мужчин и 12% женщин высказали твердое намерение создать семью только после окончания вуза. Остальные думали иначе...

А вот еще один, конкретный случай... Между молодоженами произошла размолвка. В результате они разъехались: жена осталась в родительском доме, а муж уехал к себе домой. Затем жена заболела, и муж решил ее навестить. Приехал к жене, а теща дает ему совет больше у жены не появляться... Да, это случай с Николаем Н. И как мы знаем, такой несовременный совет родителей вполне может привести молодоженов к разводу. Правда, при одном условии - если молодожены будут жить с родителями под одной крышей, как, например, Николай и его жена.

Из письма Николая мы узнаем, что они ориентируются на сложную, многопоколенную семью, в которой супруги-молодожены и супруги-родители составляли бы единое целое, проживали бы под одной крышей. Однако такая сложная, многопоколенная семья представляет сегодня, увы, вчерашний день. Образно говоря, сложная семья - это та самая "карета прошлого", в которой, как известно, далеко не уедешь. Она несовременна. Как подчеркивают специалисты, такая семья "является нетипичной для данного этапа развития общества в нашей стране"¹. (Мы уже приводили данные о том, что многопоколенные семьи в 1979 г. составляли менее 20% всех семей.).

¹ (Чуйко Л., Никитенко В. Поколения в семье // Семья сегодня. М., 1979. С. 61.)

Что чаще всего мешает молодоженам обрести счастье в сложной, многопоколенной семье? Как правило, различия в стереотипах мышления молодоженов и их родителей, обусловленные различиями в уровне образования и социально-профессиональной подготовки поколения "отцов" и поколения "детей", их разным жизненным опытом, культурными и эстетическими вкусами, специфическими для каждого поколения интересами, потребностями, ценностными ориентациями и т. д. Как отмечают специалисты, "напряженный ритм жизни, разница во взглядах, вкусах и представлениях старших и младших поколений порождают проблемы социально-психологической несовместимости. Совместное проживание с родителями в ряде случаев не способствует укреплению молодой семьи, а, напротив, является причиной развода"¹.

¹ (Там же. С. 60.)

Какой же конкретный, практический совет может извлечь для себя Николай из данного вывода? А совет может быть такой - молодой супруг срочно должен заняться поисками... Но не тещи, как предлагают некоторые специалисты в сфере брака и семьи, а поисками нового, отдельного жилья¹.

¹ (Поиск молодоженами отдельного жилья - проблема сложная. Она заслуживает к себе самого пристального внимания специалистов по браку и семье. Однако детальный анализ этой проблемы выходит за рамки наших задач.)

Короче говоря, для того чтобы избежать некоторых семейных конфликтов, молодоженам лучше всего ориентироваться на жизнь в простой, однопоколенной семье. Другими словами, лучше начинать семейную жизнь по-современному, отдельно от родителей.

Кстати, именно так и предпочитает ее начать основная часть современной молодежи. Опрос московских студентов показал, что только 6,1 % мужчин и 5 % женщин разделяли мнение о том, что молодоженам следует жить вместе с родителями. Большинство ориентировалось на раздельное проживание. При этом 58,4% мужчин и 61,9% женщин предпочли бы жить ближе к родителям, но раздельно, а 35,5% мужчин и 33,1% женщин - только раздельно (в разных районах).

Итак, достаточно молодоженам жить отдельно от родителей, и они в значительной мере будут избавлены от первого фактора конфликтности - от вмешательства родителей в их семейные дела. Давая молодоженам практический совет, мы исходили из положения о том, что каждая конкретная семья - это, прежде всего ячейка общества, а не составная часть родительской семьи. Мы исходили из того, что сложная, многопоколенная семья в основном себя изжила и не соответствует современному этапу социально-экономического развития общества. Она, если можно так выразиться, "морально" устарела. Поэтому мы и посоветовали молодоженам во избежание конфликтов начинать семейную жизнь в соответствии с общественными требованиями - отдельно от родителей.

Теперь нам остается выяснить, является ли наш ключ "универсальным". Можно ли с его помощью решить любой семейный конфликт? Ведь справедливости ради следует сказать, что первый фактор конфликтности отнюдь не самый, сложный. Встречаются конфликты и посложнее... Например, супружеские конфликты.

Прежде всего, отметим их чрезвычайное многообразие. Так, по мнению В. А. Сысенко, конфликты между мужем и женой, разнообразные по форме, источнику и содержанию, объединяются в три большие группы:

- конфликты, возникающие на базе неудовлетворенных потребностей супругов;

- конфликты, в основе которых лежат недостатки и дефекты воспитания, характера и нравственного развития супругов;

- конфликты, возникающие в результате несогласия супругов о взаимных правах и обязанностях, на почве разделения труда в семье, ухода за детьми¹.

¹ (См.: Сысенко В. А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия. М., 1981. С. 122.)

При более детальном рассмотрении в первой группе супружеских конфликтов, возникающих на базе неудовлетворенных супружеских потребностей, могут быть выделены следующие подгруппы:

а) конфликты, размолвки, скрытые психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженную сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужскую импотенцию или женскую фригидность; различные болезни супругов; сильную хроническую физическую и нервную переутомленность одного из супругов и т. д.;

б) конфликты, размолвки, психические напряжения на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего "Я", нарушения чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиды, оскорбления, постоянная критика;

в) психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания;

г) конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи;

д) финансовые разногласия супругов: вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи;

е) конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов;

ж) конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми;

з) конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных увлечений…¹

¹ (См.: Сысенко В. А. Указ. соч. С. 122 - 126.)

И среди этого конфликтного многообразия нам предстоит отыскать конфликт (или конфликты), омрачающий (или омрачающие) семейную жизнь молодоженов Н. Задача, согласитесь, не из легких.

Что же омрачает межличностные отношения супругов Н.? К какой из перечисленных конфликтных подгрупп относятся разногласия, возникшие между Николаем и Наташей?

Из письма мы узнаем, что взаимоотношения супругов Н. не омрачают ни психические напряжения, ни размолвки, ни ссоры до тех пор, пока однажды жена после работы не решает посетить лекцию в Доме культуры. Мужу от такого поведения жены, судя по письму, становится обидно. Он забирает вещи и уезжает к себе домой. Вот и все. На этом брачная гармония заканчивается. С этого начинается супружеский конфликт...

Если придерживаться приведенного классификатора супружеских конфликтов, то возникшее в отношениях между супругами Н. напряжение можно было бы отнести к конфликтам, размолвкам и ссорам на почве разных потребностей и интересов мужа и жены в проведении отдыха, досуга, различных развлечений.

Скорее даже это и не конфликт, а так, легкая супружеская ссора.

Да, по мнению некоторых специалистов, конфликты и ссоры между мужем и женой могут оказывать на семейную жизнь различное воздействие. Так, бывают конфликты и ссоры, которые разрушают семью. Им больше подходят военные обозначения: баталия, конфронтация, война. "Тут в бой идет тяжелая артиллерия, есть победители и побежденные. "Противники" запасаются своими сторонниками в лице детей, родных или друзей... Изнывают от мстительных мыслей, жажды реванша, ведут тайный счет обидам и победам. После таких ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. В доме селится война - явная или скрытая, горячая или холодная, но всегда изматывающая. Уступить в такой ссоре невозможно не из-за самолюбия или упрямства, а потому, что причины ссор-баталий серьезные: пьянство, измена, грубость и жестокость, безразличие к семье, дурные привычки, безответственность, ревность и т. д..¹.

¹ (Обозова А. Н., Штильбанс В. И. Указ. соч. С. 22.)

Но бывают и совсем другие конфликты, ссоры - ссоры-игры, иначе их и не назовешь. Вот что о них пишут специалисты. "Бывают ссоры легкие, как весенние грозы: налетело, прошумело и улеглось. Про такие ссоры говорят: милые бранятся - только тешатся. Эти ссоры правильнее назвать играми, и принимать их близко к сердцу не надо. Часто они вспыхивают от дурного настроения, от того, что "накопилось", где-то обидели, плохо выспался... Такая ссора не обязательно пагубно сказывается на отношениях. В ней супруги лучше узнают друг друга, часто с неожиданной стороны. Для развития отношений они даже полезны..."¹

¹ (Там же. С. 21.)

А теперь возьмем конфликтный случай супругов Н. Есть ли у нас основания считать конфликт между ними ссорой-игрой? Да, вроде бы основания для этого имеются. Хотя бы потому, что совместную жизнь молодоженов, как мы знаем, пока не омрачает все то, что является причиной ссор-баталий: ни пьянство, ни измена, ни грубость, ни жестокость, ни дурные привычки и т. д. Видимо, у молодоженов просто различные интересы в сфере досуга. Муж, судя по всему, привык проводить свободное время дома, а жена в это время предпочитает слушать лекции в Доме культуры. Вполне возможно, что на этой почве между супругами возникло небольшое недоразумение, легкая супружеская ссора. И это понятно. Непонятно другое: почему такая обычная, в общем-то, семейная ссора окончилась так необычно?

Ведь, по мнению специалистов, поведение супругов во время и после легкой супружеской ссоры должно быть таким же легким и непринужденным, с взаимными шутками, с юмором. "Если не хватает чувства юмора, - считают специалисты, - можно и промолчать, пусть супруг выскажется. А после - подойти, извиниться, посмеяться над маленькой вспышкой, над собой. Словом, не обострять пустяк до предела, за которым уже все всерьез"¹.

¹ (Обозова А. Я., Штильбанс В. И. Указ. соч. С. 22.)

Ну а как повели себя в ссоре супруги Н.? Точнее, как повела себя Наташа? (Что касается Николая, то он сначала вспылил, уехал к себе домой, потом остыл и вернулся к жене.) Почему она не захотела даже выслушать мужа? Почему не пошутила, не промолчала, а сразу взяла и обострила ссору до предела? Почему отвергла своего страдающего мужа? А ведь это, согласитесь, необычно, когда жена фактически ни за что ни про что отвергает мужа? У него, как мы видим, немало положительных качеств...

Судите сами. Николай все в доме делает сам: ходит по магазинам, стирает, готовит, хочет жить в любви и согласии, иметь детей, как все молодые семьи. Он не забулдыга, не прогульщик или хулиган. На работе на хорошем счету, занимается спортом, не курит, не пьет, всю зарплату отдает жене. Очень ее любит и не хочет, чтобы его ребенок (будущий) рос без отца.

Рис. 21

Убедились? У мужа десять положительных качеств! А теперь скажите: разве этого мало, чтобы женщина в семье была счастливой?!

Рис. 22

Оказалось, что этих положительных качеств недостаточно, и результаты социологических опросов убедительно подтверждают это. Чтобы сделать женщину счастливой, муж должен иметь обязательно еще одно положительное качество. Оно настолько важно, что мужчину, у которого это качество отсутствует, современная женщина ни за что не согласится считать своим мужем.

Какое же качество отсутствует у Николая Н. Ответить на этот вопрос нам помогут результаты социологического опроса современных женщин, например студенток Вильнюсского университета¹. Их ответы позволили социологам составить краткий портрет современного идеального мужа. Давайте познакомимся с ним:

¹ (См.: Соловьев Н. Я. Семья в социалистическом обществе. М., 1981. С. 33).

Рис. 23

Относится к женщине как к равноправному другу 
Заботится о семье и детях 
Трудолюбив 
Ведет трезвый образ жизни 
Обладает чувством юмора 
Стремится к всестороннему развитию 
Внешне красив

Как видно, чтобы стать идеальным мужем, современному мужчине необходимо иметь всего семь положительных качеств. Причем самым главным среди них является отношение к женщине как к равноправному другу. К сожалению, именно это качество и отсутствует у Николая Н.

Как он относится к женщине?! Обратимся к тексту письма. "Я мужчина, значит, по традиции я в семье хозяин. Значит, для жены мое слово - закон. А она меня не слушает, живет по своему уразумению". Да, именно так и написано: "...я в семье хозяин", "для жены мое слово - закон".

Как видите, никакого равноправия нет, а есть неуважение к женщине. Поэтому и супружеский конфликт в семье Николая Н. гораздо более серьезен, чем нам могло показаться вначале. Ибо речь в данном случае идет вовсе не о конфликтах, размолвках и ссорах на почве разных потребностей и интересов супругов в проведении отдыха, досуга и развлечений, а о конфликтах, размолвках и психических напряжениях, возникающих между супругами на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего "Я", нарушения чувства собственного достоинства со стороны одного из супругов, его пренебрежительного, неуважительного отношения. А это, согласитесь, дело очень и очень серьезное.

Теперь понятно, почему Наташа не потерпела к себе такого неуважительного отношения и при первом же "удобном" случае прервала отношения с мужем.

И непонятно лишь одно: каким образом у современного молодого человека могло сложиться такое несовременное представление о роли мужчины в семье? "По традиции", - поясняет в письме Николай Н. И ошибается. Ибо подобной "традиции" никогда не было.